No nos vamos nada, que nos echen a patadassssssss

Jorge agitando un papel que ilustra “alma de jorge”, dice: ¡Chicos, vendo mi alma! ¡Diez centavos!

Flor: pero no nos podemos aprender todos los nombres de las arterias y venas de memoria, es imposible
Profesor de biología: y bueno, pero hay que ejercitar la memoria
Flor: ¡Si me hace memorizar todo eso va a darme neurastenia!
Profesor de biología: …

Profesora de matemática: jorgeee, ¿vos tenés abuelos varones?

Carla: profe, ¿el acetato es lo que nos ponemos en las uñas?
Profesor de biología: no, eso es acetona…

Profesora de matemática: Chicos, ¿qué problema nos falta hacer entonces? ¿El de la estación de servicio o el de las naranjas?
Algunos: el de la estación de servicio
Profesora de matemática: bueno, entonces copien: “Un productor tiene una plantación de una ha de naranjas…”

Flor: me aburro jus…divertime
Jus: ah, bueno, ¡hoy estás on fire!

Pablo: flor tapiaaaaaaaa vení
Flor: voy
Jus: pablo, ¿cómo naciste sin flor tapia?
Pablo: no sé la verdad, seguro que ella estaba en el feto…
Flor: na, mirá que si estaba yo, te empujaba para adentro

Jus: me meooo
Flor: retenete, como krisssssssssss

Nacho y pablo: (boludez+boludez+boludez)
Flor: qué bolu…que son eh
(Nacho mira con recelo)
Flor: uy, ¿eso lo dije en voz alta?

Flor: ¿Por qué dos puntos?
Jus: ¿Y por qué no?
Flor: no van dos puntos
Jus: ¡Pero es como las otras!
Flor: ¡Pero no va a explicar nada! Por eso no van dos puntos
Profesora de cultura y estéticas contemporáneas: ¡shhhhhhhhh!
Pablo: ¡No se peleen!
Flor: ¡No nos estamos peleando!
Jus: no, son re bobos…
Jus:…
Jus: bueno, ahora le borro un punto
Flor: :)

Profesora de MATEMÁTICA: Chicos, ¿qué hora es?
Alumnos: y media
Profesora de MATEMÁTICA: ¿Y a qué hora toca?
Alumnos: menos cuarto
Profesora de MATEMÁTICA: bueno, ¡dale que nos quedan CINCO minutos!

Pablo (mirando a jus y flor de reojo): profe, ¿cuántas neuronas te quema una borrachera?
Profesor de biología: y, en realidad ninguna…
Jus y flor: ¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Rocío: Natación es el mejor deporte…
Pablo: sí, pero fue el único en el que me agarré ‘calambre de huevo’

Male (Tercera): ¿Te conté que me tocó el pelo el otro día, no?
Flor: Sí
Male: bueno, me lo empezó a tocar y yo le decía ‘no me gusta que me lo toquen’
Male: ¡Y me lo seguía tocando!
Flor: Che, si alguien agarró esta conversación empezada ya entendió cualquiera eh

Magui: Llueve
Flor: ¿En serio?
Magui: sí
Flor: uy sí, ahí me cayó una gota
(2 minutos después)
Vendedor de paraguas: ¡PARAGUASS PARA LA LLUVIA!
Magui: son unos hijos de puta, ¡no sé cómo saben que va a llover!

Pablo: ¿Obstetricia es una carrera?
Jus: Sí, ¡mirá lo que preguntás!
Pablo: Yo tengo obstetricia en el ojo
Jus: ¡Flor! ¡Escuchá la animalada que dijo Pablo!

Flor: ¿En el punto de glándulas tiroideas puedo poner que son hidrofóbicas?
Profesor de biología: eee…sí
Flor: ¿Y esto? ¡Esto no seeeeeeeeeeeee!
Profesor de biología: Lo dimos la última clase
Flor: ¡Pero qué guachadaaaaaaaaaaa!

Male (Tercera): ¿En serio estás bailando porque tomaste tequila?
Flor: Sí, es algo así como la espinaca para popeye

Flor (refiriéndose a la profesora de tecnología): Cómo la odio, es de esas que van a misa y no comen la ostia ¡porque saben que cometieron pecados!

Pablo: Profe, le queríamos preguntar sobre el punto 25…
Profesor de matemática financiera: No, ya se acabaron las consultas
Flor: Viste Pablo, te dije
Pablo: No nos sale el 25… :(
Flor: así que el 25 no lo tome :)
Profesor de matemática financiera: No, les voy a tomar el 26 ahora
Flor: Pero no hay 26…
Pablo: Es un chiste Flor
Flor: no entendí :(
Profesor de matemática financiera: ¡Ay esta Tapiaaaaaaaaaaaaaaa!
Profesor de matemática financiera: Perdónela Dios, no sabe lo que dice


La facultad puede esperar, del colegio no me voy maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas (L)