L E J O S

Razones que me hacen odiable.

2012-01-30T13:49:00.001-08:00

Tengo complejos. Soy consciente de que TODAS las mujeres los tenemos, y hasta algunos hombres también. Pero tengo una lista demasiado larga, creo que cada día genero uno nuevo. Algunos, incluso, son graciosos (tengo una ceja anarquista, por ejemplo)

Soy excesivamente puntual y me altera de forma importante no serlo. Y con puntual me refiero a llegar diez minutos antes, por si acaso vio.

Hay días en los que no tengo sentido del humor. No quiere decir que esté de mal humor, pero por ejemplo, puedo poner Los simpsons en la tele y no reírme. Hasta me ha pasado con The big Bang theory. Es una especie de seriedad que no sé de dónde sale.

No soy una enferma de los celos, pero que los padezco y sufro, seguro.

Tengo un temperamento bastante tranquilo. Metafóricamente hablando, si se corta la luz, prendo una vela. Ah no, ¡pará! Eso es bueno. Descartémoslo.

Si estoy muy embobada con un libro puedo hasta cancelar planes para quedarme leyéndolo. Y si presiento que van a asesinarme por eso, me lo llevo y lo leo en el camino. Y cuando los demás no me miran.

No comparto el amor que siente la mayoría de la gente por el fútbol. Y los platenses por gelp/edlp. Pero asumo mi rareza, sí señor.

Soy obsesiva con la prolijidad y con tener buena caligrafía. Lo único que me permito tener desprolijo es todo lo que sea numérico. No sé si es algo malo pero tal vez molesta, ni idea.

Soy sensible desde un ojo hasta el dedo gordo del pie. Lloro con cebolla, sin ella, con libros, películas, ejercicios de matemática. No dejo pasar un acontecimiento de mi vida sin llorar. Y no sé, me contaron que adelgaza (¿)

En mi casa soy la que determina qué gastos son innecesarios. Y a la que nadie escucha, claro. Hay una fuente de agua en el living que considero un gasto terriblemente innecesario que hasta incluso, genera problemas visuales. Desde que llegó, persiste en mis pesadillas.

Tengo paciencia, pero no esa paciencia que se necesita para armar un rompecabezas de 2000 piezas. No sé cómo hace esa gente, ¡NO SÉ! Yo me imagino revoleando todas las piezas y yendo a hacerme un té de tilo.

Break

2012-01-25T14:39:00.000-08:00

Soy de esas que cierran la persiana para que no entre el sol cuando tienen un mal día, amenazan al despertador y agonizan en silencio (o con música de fondo)

Soy la que renunció aquel día que comprendió que no iban a darle respuestas.

Y también soy la que creyó que las cosas cambiarían siendo menos vulnerable, pero también más humana.

Se rompió. Aquel pensamiento que envolvía el subconsciente hasta alterarlo por completo, aquellos ‘porque sí’ que acompañaban el transcurso de los días, aquel sentimiento cada vez más enérgico, aquella hilaridad que no tenía explicación.

Se rompió todo lo que construí casi sin darme cuenta, en un período de tiempo impensado y con tantas anomalías como simetrías. Fragilidad, una vez más.

(No puedo abandonar las anáforas. Son mi perdición)

Así

2012-01-22T21:34:00.001-08:00

Cuando alguien me pregunta si alguna vez voy a cocinarle, me río.

Hace mucho que no veía una película tan buena como Donnie Darko. No puedo dejar de recomendarla.

Nunca esperes ningún saludo en particular el día de tu cumpleaños, porque ¿sabés qué? No llega.

Dos de mis tres deseos son siempre los mismos, y generalmente no se cumplen, por lo cual este año los pedí con intereses.

Amor es terminar un libro y quedarte cuarenta y cinco minutos pensando cada situación, confirmando hipótesis y reflexionando si pensaba lo que en verdad debía pensar cuando leía, y salir corriendo a suplicarle a alguien que lo lea por sentir viva esa necesidad de comentarlo con alguien más que con el espejo. Eso es amor, ¿lo demás? Boludeces.

El cambio hormonal nos pone sensibles, no pelotudas EH. Nada, te avisaba Florencia.

Tengo sueños reiterados y estoy odiando eso con suma intensidad. Quiero cita con Freud.

Tal vez me falle la memoria, pero a veces no sé dónde dejo el orgullo.

Comprobadísimo: los hombres son CHUSMAS.

Entre mis pocos éxitos, dejé de esperar. Al principio es un vacío insoportable, es no tener un rumbo fijo. Es asumir que tenés un presente, pero nada más. Con el tiempo te cambia, incluso con deslices y recaídas, una parte de vos deja de ser la misma.

Creo que ya lo dije, pero si pudiera mudarme muy lejos, lo haría. La monotonía de mi vida se termina con un cambio radical, no con decisiones rutinarias.

Quisiera creer que todo está en mi mente, como dicen. A veces la exprimo hasta el hartazgo y te juro que no saco nada.

Nunca dejé que una crítica negativa influyera en el grado de admiración que siento por determinadas personas.

No quiero morirme en un geriátrico y mucho menos en un hospital. Quiero morirme así, escribiendo.

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2011-12-20T15:31:00.000-08:00

Ya tuve tiempo, ya lo pensé, me equivoqué, ya esperé, lo sentí, no lo dudé. Ya sé qué es lo que quiero para mí. El problema es que también sé que no lo puedo tener.

¿Quién se ha llevado mi queso?

2011-12-18T14:53:00.000-08:00

‎'Ahora comprendía que sus nuevas convicciones estaban favoreciendo la adopción de nuevos comportamientos. [...] Uno puede estar convencido de que un cambio le causará daño y resistirse por tanto al mismo; o puede creer que encontrar Queso Nuevo le ayudará, y entonces acepta el cambio. Todo depende de lo que uno prefiera creer'

'Si no cambias, te puedes extinguir'

(¿Quién se ha llevado mi queso? Spencer Johnson, M.D)

Por este hombre (Poldy Bird)

2011-12-15T08:23:00.000-08:00

Por este hombre de manos como nidos yo recorrí todos los caminos, caí en los precipicios, me zambullí en los lagos y en los mares, me volví loca de sed en los desiertos, me abracé en el trópico, fui enceguecida por el reflejo de la luz sobre las nieves perennes.

Por este hombre de frecuente sonrisa blasfemé, grité, mordí, me diferencié bien poco de las bestias.

Por este hombre de tranquilos gestos llegué a pensar que Dios era mentira.

Por este hombre que miraba asombrado la tristeza en mi rostro.

Por este hombre que no entendía el motivo de mis llantos.

Por este hombre que huía de mis explosiones y se encerraba en un sueño que lo aislaba de mi dura realidad.

Por este hombre yo he pasado noches levantadas, maquinando venganza al mirarlo dormir como si nada de mí le interesara.

Por este hombre conocí las luciérnagas que se encienden en la sangre y producen una hoguera en el territorio del cuerpo enamorado.

Y aprendí también a castigar diciéndole que no.

Y aprendí la soledad, el empecinamiento, la rabia, la rutina, la garganta ahogada, los celos, la desconfianza, el miedo, los reproches, las espinas, la sal.

Por este hombre conocí la bruma, la oscuridad, la asfixia.

Por este hombre no me quedé quieta desde el día en que decidimos intentar todo juntos.

No tuve reposo, ni quietud.

No tuve tiempo para otra cosa que no fuera exigirle, exigirme, pedirle, darle, quitarle, obligarlo a recibir.

Por este hombre de voz pausada y ojos comprensivos ya no me queda nada por conocer.

Todas las tramas, todas las redes, todas las cadenas, todos los matices.

Y soy una mujer igual a todas.

Y él un hombre muy parecido a todos.

Y la nuestra, una historia que se repite a diario, una historia que se escucha y se huele detrás de las puertas cerradas y las persianas bajas. La historia que comienza a entretejerse cuando los platos de la mesa quedan limpios y los niños se duermen.

La historia con iniciales de cansancio, que a cada uno le parece única, irrepetible, diferente.

Es la historia de la falta de tiempo para estar juntos. La historia del cansancio y el sueño. La historia de ser jóvenes y tener que luchar por el futuro.

Y él no entiende por qué una es tan dramática.

Y él no entiende por qué una le da importancia a cosas pequeñitas como el olvido de una rosa.

Y una lo ve un monstruo frío, sin compasión ni sentimientos.

Y él la ve a una imposible, incapaz de aceptarlo, de conocerlo.

Y el orgullo de ambos, el empecinamiento, la fatiga, las heridas constantes van dibujando un límite que separa...; primero puntos suspensivos, como los de los mapas; después, un hilo de agua; por fin, una montaña.

¿Y dónde están los que una vez sintieron que no podían vivir separados?

¿Dónde están los que temblaban cuando sus manos se rozaban apenas?

¿Dónde están los que recibían la madrugada conversando?

Allí, a cada lado de la montaña, solos.

Cuestión de dar un paso y voltearla.

Cuestión de hacer caer la piedra con los llantos.

Cuestión de desviar el curso de los ríos para que la echen abajo.

Sólo bastó que yo le entregara mis ojos mansamente y lo dejara mirarme en ellos.

Que se ablandara mi tensión, y mi cuerpo reconociera en él al dios, al mago.

Que refloreciera mi ternura.

Que dejara fluir naturalmente mis palabras, mis pensamientos, mis ganas.

Por este hombre de manos como nidos. Por este hombre de tranquilos gestos. Por este hombre de voz pausada y ojos comprensivos, conozco la felicidad, la paz, la suerte de haber llegado a un puerto sin tormentas, a una orilla de luz, a una permanente construcción, a un encuentro en el que nos reconocemos y nos necesitamos.

{Mi más profunda admiración}

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2011-11-02T19:29:00.000-07:00

Creo que esta vez ya agoté todos mis recursos, pero me siento muy bien a nivel personal. Es decir, ¿te pasó de percibir que todo alrededor está mal pero aún así tener la convicción de que hiciste todo lo posible? No suele pasarme. Creo que forma parte de esa madurez cuasi imperceptible que en momentos como éstos, se hace notar.

Aprendí con el paso de las situaciones y con el surgimiento de nuevos y nuevos errores, que el verdadero error radica en repartir más amor del que uno puede darse a sí mismo. Uno transmite más cariño del que en verdad tiene. Uno se endeuda. Y esa deuda resulta siendo un verdadero costo. Porque no sólo se cubre con algo que no poseemos, sino que se cubre con algo que no puede generarse ni con toda la voluntad del mundo.

Hoy (y espero que mañana también) ME quiero.

mind

2011-09-11T18:19:00.000-07:00

Hoy entendí, entre otras cosas, que tener una mente abierta hace la diferencia. Las personas que cierran su mente no descubren, simplemente se informan. Buscan sin encontrar, piensan sin imaginar. Se topan con los problemas, pero no los resuelven. Una mente abierta experimenta pasiones, aprende a aprender incluso de un millón de errores. Entiende que estar vivo es un privilegio y no hay persona ni circunstancia alguna que tenga la capacidad de diagnosticarnos el fin del mundo. Fin del mundo…¿qué es el fin del mundo? ¿Qué es el fin del mundo si puedo bailar, cantar, gritar? ¿Qué es el fin del mundo si estás conmigo?

self-imposed

2011-08-09T13:04:00.000-07:00

No sé por qué el inconsciente tiene esa maldita costumbre de esperar que llegue el momento en el que todo cambie. Uno a veces piensa que soportar la desdicha es necesario, que un poco de amargura nunca viene mal. Pero absolutamente nadie piensa que eso dure para siempre. Saben que se va, que tarde o temprano eso hace. Quizás sea el optimismo. Quizás sea la presunción de que nacer enteros, implica pasar el resto de nuestras vidas de forma tal. O quizás exista el olvido. No recordar algo que dañó, es sinónimo de desconocer su existencia. O tal vez el tiempo. Muchas personas piensan que el tiempo cura cualquier herida. Que el tiempo termina todo aquello que quedó inconcluso, que le pone un final a las historias.

A veces siento que ese momento nunca llega. Incluso hasta pienso que con sólo imaginarlo alcanza. Pero no, no es suficiente. Nunca es suficiente. Nadie quiere un paralelismo en su vida, una ‘esquizofrenia’ auto-impuesta. Nadie quiere tener que inventarse otra realidad.

Tres cosas

2011-08-05T19:22:00.000-07:00

Ric Elias tenía un asiento en primera fila en el vuelo 1549, el avión que hizo un aterrizaje forzoso en el río Hudson en Nueva York en enero de 2009. ¿Qué pasó por su mente mientras el siniestrado avión caía? En TED, nos cuenta por primera vez en público su historia.

“Imaginen una gran explosión cuando estás a 900 metros de altura. Imaginen un avión lleno de humo. Imaginen un motor haciendo clac, clac, clac, clac. Suena aterrador. Bien, yo tenía un asiento único ese día. Estaba sentado en el 1D. Era el único que podía hablar con los asistentes de vuelo. Así que de inmediato los miré y dijeron: ‘no hay problema, probablemente golpeamos algunas aves’. El piloto ya había virado el avión y no estábamos tan lejos. Se podía ver Manhattan. Dos minutos después, tres cosas sucedieron al mismo tiempo. El piloto alineó el avión con el río Hudson. Generalmente esa no es la ruta. Apagó los motores. Imaginen estar en un avión y sin ruidos. Luego dijo tres palabras, las tres palabras más desapasionadas que haya escuchado: ‘prepararse para el impacto’. No tuve que hablar más con el asistente de vuelo. Pude verlo en sus ojos, era terror. La vida se terminaba.

Quiero compartir con ustedes tres cosas que aprendí sobre mí mismo ese día. Aprendí que todo cambia en un instante. Tenemos esa lista de cosas para hacer antes de morir, estas cosas que queremos hacer en vida, y pensé en toda la gente a la que quería llegar y no lo hice, todas las cercas que quería reparar, todas las experiencias que he querido tener y nunca tuve. Mientras pensaba en eso más adelante me vino una frase: “colecciono vinos malos”. Porque si el vino está listo y la persona está ahí, lo voy a abrir. Yo no quiero aplazar nada en la vida. Y esa urgencia, ese propósito, realmente ha cambiado mi vida.

Lo segundo que aprendí ese día, y esto es mientras evitábamos el puente George Washington, que no fue por mucho, pensé sobre,wow…realmente siento un gran pesar. He vivido una buena vida. En mi humanidad y con mis errores, he tratado de mejorar en todo lo que hice. Pero en mi humanidad, también di lugar a mi ego. Y lamento el tiempo que desperdicié en cosas que no importaban con gente que sí importaba. Y pensé en mi relación con mi esposa, con mis amigos, con la gente. Y después, como medité eso, decidí eliminar la energía negativa de mi vida. No es perfecta, pero es mucho mejor. En dos años no he tenido una pelea con mi esposa. Se siente de maravillas. Ya no trato de tener razón; elijo ser feliz.

Lo tercero que aprendí y esto es como que tu reloj mental va descontando 15, 14, 13…ves el agua aproximarse. Estoy diciendo “por favor, vuela”. No quiero que esto se rompa en veinte piezas como se ve en esos documentales. Y mientras bajábamos tuve la sensación de, wow, morir no da miedo. Es casi como que hemos estado preparándonos para ello toda nuestra vida. Pero fue muy triste. No me quería ir; amo mi vida. Y esa tristeza se enmarcó en un único pensamiento que es, sólo deseo una cosa: ojalá pudiera ver a mis hijos crecer.

Un mes más tarde, estaba en una actuación de mi hija de primer grado, no mucho talento artístico todavía. Y grito, lloro como un pequeño. Y para mí, esa era toda la razón de ser del mundo. En ese punto comprendí, al conectar esos dos puntos, que lo único que me importa en mi vida es ser un gran padre. Por sobre todo, la única meta que tengo en la vida es ser un buen padre. Se me concedió el milagro de no morir ese día. Y se me concedió otro regalo, que fue la posibilidad de mirar el futuro y volver, y vivir de otra forma. A ustedes que están volando hoy, los desafío a que imaginen que lo mismo les pasa en su avión (pero por favor que no sea así) pero imaginen, ¿cómo cambiarían? ¿Qué es lo que harían, que aún esperan hacer porque piensan que van a vivir por siempre? ¿Cómo cambiarían sus relaciones y la energía negativa en ellas? Y lo más importante, ¿están siendo los mejores padres que pueden? Gracias"

http://www.ted.com/talks/lang/spa/ric_elias.html

Quiero

2011-07-30T15:29:00.000-07:00

'Quiero que estés conmigo. No hablo de hoy, ni de un rato. Hablo de un siempre religión. Un siempre en el que uno cree sin necesitar pruebas susceptibles a los cinco sentidos.

Quiero que seas quien me diga que no desista, incluso cuando el motivo para hacerlo sea superior a tu palabra. Atá mis manos y mis pies, callá mis lamentos. No me permitas ser alguien que en verdad no quiero ser.

No quiero que busques entenderme, sino aceptarme. Los actos de muchas personas a veces nos resultan incomprensibles, por más racionales que sean.

Quiero darle su merecido lugar a cada pelea. Gritarte mucho y que me grites. Y entonces decirte que en verdad no te quiero sin mirarte a los ojos. Correr tan lejos hasta el punto en que tu voz se haga inaudible. Y darme vuelta para confirmar que estás ahí, que siempre estuviste ahí. Que juntos vencemos el orgullo antes de que atine a dar pelea, y que lo hacemos simplemente porque tenemos una razón.'

En vano

2011-07-24T19:04:00.000-07:00

Aunque me asuste pensarlo, estoy dispuesta a reconocer que hoy no escribo por amor; escribo por necesidad.

Me cuesta entender por qué los malos momentos o las pésimas noticias se juntan para terminar de destruir la mínima esperanza de una mente problemática como la mía. La única esperanza cuando ya no queda nada.

¿Qué le sigue al esfuerzo, doble esfuerzo y triple esfuerzo? No lo sé. No voy a consolarme pensando que las cosas pasan por algo, ni tampoco voy a atormentar a mi conciencia, porque esta vez lo intenté. De verdad lo hice. Lo negativo de eso, es que si no depende de mí, entonces no sé de qué depende. Y sin saberlo, ¿cómo hacer que las cosas estén mejor? CÓMO.

Me está asesinando a sangre fría el famoso costo de oportunidad. Todo lo que resigné, y fue en vano.

f

2011-06-25T12:03:00.000-07:00

Las cosas que no terminamos de superar en el pasado se vuelven algo así como fantasmas. A veces nos mareamos en el presente y no entendemos por qué. A veces sólo nos sentamos a esperar que todo cambie, sin buscar el verdadero problema y mucho menos, idear una solución. Y no es más que el pasado que aún convive con nosotros. El pasado que nunca dejamos ir. Quizás de forma involuntaria, o quizás no. Las palabras que no dijimos, los momentos que no vivimos, los que sí y de los cuales nos arrepentimos. El perdón que nunca se regaló, el adiós que no se consumó. Los capítulos que no cerramos continuaron escribiéndose, los recuerdos que no descartamos hoy están intactos.

Es un problema la nostalgia de lo que no pasó, es un problema el recuerdo de todo lo que ya murió. Sí, es un problema

Esa sensación de...

2011-06-20T13:58:00.000-07:00

...mucha nada y poco todo.

Aceptación

2011-06-06T15:25:00.000-07:00

El agrado que uno se tiene a sí mismo, generalmente va acompañado del nivel de aceptación percibido de los demás. Uno muchas veces encuentra que sus relaciones con algunas personas no son satisfactorias, entonces comienza a preguntarse dónde está el verdadero problema. Quizás sea la manera de pensar, las costumbres, la falta de paciencia o las palabras que tanto se piensan y nunca se dicen. O quizás vaya más allá de todas aquellas cosas. Tantas veces me lo pregunté. Tantas veces modifiqué mi comportamiento con el objetivo de generar una posterior reacción, y así, suprimir la incertidumbre y estar en condiciones de considerar esfuerzos inútiles o continuar esa lucha dolorosa: la de ser aceptado. Y uno se focaliza tanto en eso, que no advierte lo que es verdaderamente importante. Lo que hace a la fuerza, a la intensidad del argumento. Uno no percibe que no alcanza con amarrar la soga y tirar con fuerza, si no hay nadie del otro lado oponiendo resistencia. Es insuficiente, y además, no sirve.

Tres meses; cada día que pasa lo creo menos. Desde que no estás, cada acto se traduce en morir un poquito cada segundo.

Conformismo

2011-05-28T11:44:00.001-07:00

Hoy es de esos días en los que no puedo siquiera levantarme de la cama. Es de esos días en los que reflexiono e intento formarme una postura acerca de todo. Por qué pienso esto, por qué siento aquello, cuándo voy a cambiar si es que lo hago, y bajo qué circunstancias.

Me desorienta mi grado de conformismo, porque parece utópico. Muchas veces me digo a mí misma que todo lo que me pasa, indudablemente es lo mejor que me puede pasar. Que los motivos sobran si se trata de sonreír y mirar hacia adelante. Que buscar y buscar razones para generarse a uno mismo un bienestar sería el trabajo más costoso frente a lo poco necesario.

Pero termina el día, las dudas no se van y la incertidumbre crece. El conformismo no se digna a aparecer y mi paciencia perece. Ahí es cuando comprendo que sí quiero encontrar las razones, por mucho que me cueste. Y cumplir tantas cosas que no cumplí, y sentir tantas cosas que no sentí. Ahí es cuando por fin entiendo que no voy a conformarme.

Far from heaven

2011-05-14T12:00:00.000-07:00

Ya no me lamento el tiempo perdido, las situaciones que me cambiaron. El por qué de mi actual desconfianza, los motivos de la desolación. Lo que resta es vivir el presente. Un presente corroído y alborotado que no sabe en qué momento detenerse para dejarse ser.

Es sumamente fácil presumir que uno es arquitecto de su propio destino, hasta que alguien aparece, te regala un telescopio y no hace más que mostrarte el cielo. Ese cielo que tan lejos está y tan inalcanzable parece. Y uno está atado a la tierra, porque sobre la misma no se pierde el equilibrio. Uno está plenamente familiarizado con lo conocido, con aquello que se divisa en la propia dimensión y en ninguna más. Que nadie venga con teorías de nubes y estrellas, mientras yo sólo conozca arbolitos. Que nadie pretenda que me sienta parte de un cielo, al que nunca voy a pertenecer. Aunque quizás lo haga, pero es algo que en el presente me es imposible determinar.

Y uno aprende a aceptarse, y a comprender lo importante que es estar donde uno mismo quiere estar. Aunque el cielo no esté cerca. Aunque sea casi imperceptible.

Antes de ser varicela, fui persona

2011-05-11T11:16:00.000-07:00

A modo de auto-lección sostengo lo mismo de siempre: esperamos que los demás actúen regidos por los mismos valores que nosotros. Confiamos en que los buenos actos son costumbre popular. Ignoramos la diversidad de costumbres que coexisten hoy, o por alguna extraña razón, queremos hacerlo.

El otro día le pregunté a un amigo en qué pensaba cuando se sentía triste. Me contestó: ‘en que todo pase rápido’. Creo que no hay respuesta más sincera. La única razón por la que toleramos esos momentos es simplemente la convicción de que algún día llegarán a su fin.

Hace un par de meses le pregunté a una chica algo sobre su teléfono Blackberry y me contestó que le había cambiado la vida. ¿Soy yo el problema o su vida es descartable?

Soy tan tan tan tan tan ingenua, que pensé que cuando una amiga me decía: ‘voy a estar siempre’, realmente iba a estar siempre…

No me gusta hablar en una misma hoja de un malestar, un pensamiento, un sentimiento y una duda. Sinceramente no me gusta mezclar cosas que no guarden relación, pero no dispongo de mucho tiempo, dado que tengo que vaciar mi cabeza para introducir contratos y pactos de reventa y por más que quiera explayarme sobre cada cosa, el mismo no me alcanzaría.

Me estresa usar muchas comas en una oración, por lo que me niego rotundamente a releer la oración anterior. No, no soy de esas personas que se estresan por cositas. No no, para nada.

Cuando creo que nada puede ser peor, me percato de que soy inmune a la cafeína. (Me inclino en dedicarle esto a un compañero molesto de la facultad, que suele resaltar mi capacidad de queja)

Si alguien pretende encontrarle sentido alguno al título, que no se tome la molestia. Es simpático nomás.

Sólo una cosa me hizo feliz el día de hoy, y acabo de hacerla.

2011-05-01T15:39:00.000-07:00

(23:50) rewind(NO):	ves? en eso tenías razón le tengo miedo al cambio

(23:53) rewind(NO):	le tengo miedo a despertarme y que no seas lo primero en lo que pienso, a estar mal y que no seas la primera persona que lo sepa, a estar feliz y lo missssmo. Le tengo miedo a todo eso, incluso sabiendo que me haría más feliz.

LEARN!

2011-04-30T14:29:00.001-07:00

"Disfruta lo que tienes ahora, si esperas demasiado tiempo algo para empezar a ser feliz, tal vez se te vaya la vida esperando"

Ahora que estoy atada a una cama por una enfermedad intolerable, que mis días parecen tener cincuenta y cinco horas. Ahora que lo único que me alegra es dormir mucho, recibir mensajes de texto y leer Conan Doyle. Ahora es cuando entiendo que no se aprende tanto si no es de los momentos difíciles.

Las exigencias de la vida te alborotan las ideas, ser adultos implica afrontar montones de responsabilidades, hasta el punto en que llegan a ser lo único que divisamos en nuestra mente. La de veces que dejé de ver a mis amigas por estudiar, y las que me angustié al advertir que mi esfuerzo y capacidad intelectual no eran suficientes. Incontables veces. Y ahora que estoy privada de todo aquello es cuando entiendo de prioridades, y cuando finalmente comprendo lo inútil y contraproducente que es privarse de lo que a uno lo hace feliz. Se trata de un balance interno, de entender con suma claridad lo necesario que es sentirse bien para perseverar, para asumir riesgos, para desarrollarse como profesional y como persona.

(Las quiero y extraño mucho AMIGAS♥)

2011-04-12T15:30:00.000-07:00

Llegué al punto en el que perder lo que fuere ya me da igual. No hay importancias, y por ende, no hay miedos dispuestos a derribarlas. Es como estar en el paraíso y no poder verlo, o pasar por lo peor apenas pudiendo percibirlo. ¿Es neutralidad? Es esa sensación de mucha nada y poco todo.

{Si supieras todo el tiempo que esperé. Comenzaban siendo semanas hasta que se convertían en meses, pero cuando te miraba era como si el tiempo nunca hubiese pasado. Porque estabas ahí, frente a mí, y sabía con total seguridad que ese tiempo no había sido en vano.

Cuánto cambié, cuanto crecí, y no estuviste ahí. Pero cambiaste y tuve que verlo todo, o al menos volviste a tu forma original, esa que se escondía de mí, esa que se burlaba de mí.

Incontables las explicaciones que me inventé. Muchas veces uno necesita darse explicaciones a sí mismo para tolerar una conciencia que no hace más que abofetearle los sentidos. Y así la tranquilicé; con inventos.

Vivo en la desesperanza, en la agonía de las palabras que te nombran, en el transcurso de un camino en el que prefiero la soledad antes que tu “compañía”. En el que puedo mantenerme firme porque no estás para dar vueltas y generarme confusión. En el que ya no estás y yo no tengo chance de caer.}

Buscándonos (P.B)

2011-03-28T18:54:00.000-07:00

Nadie encuentra lo que no está buscando. No es verdad que las cosas aparecen de pronto; que, sorpresivamente, cuando para la lluvia, vemos una hermosísima flor en el tallo en el que antes no había nada. Allí hubo, por lo menos, un capullo cerrado, algo que estaba por abrirse, por transformarse en flor...

Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose. Por soledad. O por dolor. O por ganas de revivir la vida insuflándole oxígeno a los pulmones. O porque sí. ¿Por qué explicarlo todo? ¿Por qué decir que la causa, el efecto, que la casualidad no existe, que...? Mejor pensemos que lo importante es que, cuando no hay alguien a nuestro lado, no hacemos tostadas (¿para mí solamente? No...), no gastamos el frasco de perfume, duran menos las latas de atún y más las milanesas en el freezer, compramos con más nostalgia que alegría un ramito de flores para llevar a casa, y estrenamos muy pocas cosas. Se van yendo las ganas, como se va la luz, poquito a poco... Y la noche nos asesta su golpe con el recuerdo, nos envía sus fantasmas más tristes, sus sombras incansables e inclementes. La noche que no termina nunca, que crece, que atormenta, que entrevera nombres, que ronda, que agiganta las lágrimas hasta transformarlas en un océano. Estamos solos porque no hacemos una llamada. Porque no damos el paso que nos acerca.

Porque no decimos la primera palabra que se transforme en puente. Nadie encuentra lo que no está buscando. ¿Por qué creés que vos y yo nos encontramos? ¿Desde dónde venías acercándote? ¿Desde cuándo yo esperaba que llegaras? ¿Por qué yo? ¿Por qué vos? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué creés que no te desviaste, con otro rumbo, que no fuiste más hacia el sur, o más al norte, o al otro lado del mar incalculable? ¿Por qué pensás que me detuve para que pudieras alcanzarme, extender las dos ramas de tus brazos, abarcarme con toda tu ternura como diciéndome "ahora ya no te pasará nada malo, nada triste, nada cruel"; podés dejar de llorar, podés dormir con los ojos cerrados, mansamente y, al despertar, no estarás sola... Nunca más estarás sola. "¿Y yo no estaré solo nunca más...?" ¿Por qué? Porque los dos estábamos buscándonos.

Porque desde aquella lejana, lejanísima primera vez que nos vimos, quedó un delgado, finísimo, invisible hilo uniéndonos... un hilo que nada puede cortar, un hilo que atraviesa paredes, muros, montañas... un hilo indestructible que no soltaste, que no solté, y que al fin volvió a reunirnos para que la historia termine su retrato, tal vez poniendo un poco menos de tonalidad en la paleta, o distintos colores y brillos, pero retornando a los dos mismos protagonistas.

Vos y yo. Regresando. Volviendo al paraíso prometido que salimos a buscar sin saber que lo teníamos tan cerca, debajo de los pies.

Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose. Nadie encuentra lo que no está buscando. ¿Me entendés, ahora?

POLDY BIRD. ¡Excelente escritora!

More than words is all you have to do to make it real

2011-03-24T06:54:00.000-07:00

Saying ‘I love you’

is not the words I want to hear from you

It’s not that I want you not to say,

but if you only knew

How easy it would be to show me how you feel.

More than words is all you have to do to make it real

Then you wouldn’t have to say that you love me

Cos I’d already know.

Es hermosa esta canción.

Y sí, encuentro muy cierto que generalmente nos conformamos con palabras bonitas sin mirar más allá. Sin pensar, que si bien son importantes, no se sostienen por sí solas. No basta con hablar, también hay que demostrar.

Creo que hay una ceguera importante antes de considerar esto. A veces es preferible contentarse con lo que se cree tener antes que confirmar que en verdad nada se tiene. Creo que en alto grado los seres humanos somos así, más que nada, cuando esto se confunde con el optimismo. Las personas no queremos tener un día nublado, queremos ver el sol, y muchas veces ese anhelo conlleva a ver las cosas de otra manera. Hay cosas que las vemos simplemente porque las queremos ver.

En cierta forma, esto me recuerda a la religión. Una persona que practica una religión tiene una visión diferente a la que tendría si practicara otra, dado que vería cosas distintas. Pero antes de ver, sólo tiene que hacer una cosa: creer. Y considero que este es el ejemplo más claro de por qué actuamos de esa manera, de la importancia que tiene la confianza y lo difícil que sería ver algo en lo que no se cree. Sé que la religión no debe ser comparable, pero a veces confiamos tanto en alguien que lo hacemos nuestra ‘religión’ por decirlo de alguna manera, y es por el grado de poder de sus palabras. Sólo está en nosotros creer en las mismas y, a posteriori, ver que se hacen realidad. O esperar a que se conviertan en hechos, para finalmente creer.

So much for my happy ending

2011-03-22T08:48:00.000-07:00

It's nice to know that you were there. Thanks for acting like you care and making me feel like I was the only one. It's nice to know we had it all. Thanks for watching as I fall and letting me know we were done.

MMR

2011-03-21T07:05:00.000-07:00

(03:37 p.m.) • Isolde [ Co:

Y no tratés de entenderlo,

pq muchas veces las acciones de los

otros nos resultan incomprensibles

Generalmente, si destaco algo de una conversación, se trata de una que compartimos. Sos increíble amiga. Decís que sé manejarme con la escritura, y sin duda vos también lo hacés.

Como siempre digo, no sirve de nada la lectura sin comprensión. Una vez que leí y comprendí lo que me decías, no dejé de pensar en ello. ¿Por qué? No sé. Es como la frase de una canción que nunca se olvida, o el aviso en el diario que llama la atención.

Sé que transmitís algo cierto. Sé que no decís más que la verdad.

No sé qué se siente no tratar. ¿Sabés que conscientemente (o no) siempre lo hago? Es como una necesidad interna de ponerme en el lugar del otro, de pensar su idea, de analizar su actitud. A veces decimos ‘yo sería incapaz de hacer tal cosa’ pero poniéndonos en el lugar del otro las cosas se ven diferentes, porque influyen determinados factores o las situaciones se dan de otra forma.

Algunas acciones incomprensibles son más factibles de aceptar. Uno piensa, no comparte la postura y continúa con su vida. Pero no entenderLO me desintegra. Vos lo sabés, lo viviste y lo entendés. Ponerte en mi lugar te cuesta mucho menos que a otras personas, que piensan que para uno es fácil ir por la vida descartando a las personas como si fuesen vasitos de plástico. No me conforma pensar que la personalidad puede ser así y no supe verlo antes, o que la mentira constante nació de un ‘porque sí’. ¿Mentimos porque sí? ¿Las malas actitudes, el egoísmo, la incomprensión…todo eso surge porque sí? Creo que no hay peor sensación que estar desbordada de preguntas sabiendo que nunca van a tener respuestas.

Me dijiste que piense en mí, y no en actitudes ajenas, pero creo que también tiene que ver conmigo, con el pasado que ya pasó pero también forma parte de mí, con la necesidad de tener que cerrar un capítulo y no encontrar la manera.

Ojalá cambiar, cambiarME fuera más simple.

Te quiero muchísimo, gracias por darme la única seguridad que necesito para estar bien: saber que siempre vas a estar.

Vos

2011-03-15T21:48:00.000-07:00

Por vos que encontraste la manera de desordenarte en mis problemas, que habitás los mismos lugares, logrando desconcertarme cuando no lo hacés.

Por vos entiendo que hay una soledad auténtica y otra disfrazada de compañía. Y me lo hacés notar de manera constante.

Por vos que entendés mis locuras de vez en mes y me torturás con lamentos aún siendo tan inútiles. Creés para desconfiar, y desconfiás para, en algún momento, volver a creer.

Vos, que buscás una y mil maneras de encajar las palabras y los actos, en situaciones que no ocurrieron. Y que ansiás congelar el tiempo en momentos errados, y con personas equivocadas.

Y no te importa el que dirán, pero pedís aceptación en más de un lenguaje.

Y no te importa ser así, pero por dentro no hacés más que planear cambios radicales para tu vida.

Por vos, que sos yo, por mí que sos vos.

Poco rentable

2011-03-13T17:03:00.000-07:00

Dicen que todo lo que das en algún momento vuelve.

Yo una vez afirmé que aprendí a no esperar. Y en el momento en que algo se decida a volver, o el tiempo se acabe y simplemente no suceda, yo voy a estar acá. En el mismo lugar. Partícipe de un momento en el que no espero.

Es inevitable pensarlo como una situación económica. Ya no me sirve estar alerta a la rentabilidad de las tasas de interés. Yo prefiero seguir ahorrando, por más inflación que haya. Ahorré por años, invertí sólo una vez. Y perdí.

No esperar implica una reducción de la impaciencia, pero no una eliminación total. La impaciencia se torna un tanto devastadora en algunas situaciones. El optimismo es un buen sostén, pero como siempre pensé, el optimismo y el pesimismo son enfoques paralelos a situaciones transcurridas en tiempo real. Ambos modifican la situación, pero sólo en la mente, y la mente domina nuestros actos.

El momento actual y la impaciencia tienen una relación inversa. Cuanto mejor sea el día de hoy, menos impaciencia habrá y viceversa. Particularmente, cuando atravieso un momento poco agradable, sólo pienso en el mañana. Si el mañana va a ser mejor, entonces quiero vivirlo ahora. Yo sé que es contradictorio; creer en un mañana es una forma de esperar, pero no es un hecho conciso. Es algo que pasa con total naturalidad, dado que las horas transcurren y los días concluyen.

Si la idea no se entendió, a despojar la impaciencia: ahí viene el punto final.

Happiness

2011-02-28T21:17:00.000-08:00

¡Para vos Bren! (por la petición del otro día)

Felicidad es un término muy usado. No soy de esas personas que generalmente buscan una postura anarquista y contrariar todo. Yo sé que a veces es un tanto complicado aceptar distintas opiniones, aunque sea algo sumamente necesario conviviendo en sociedad.

Yo nunca creí en la felicidad. Sí creo que hay alegría, también hay satisfacción. Creo en los momentos felices. Esos momentos reciben esa cualidad acorde a la percepción de cada uno. El momento feliz se diferencia de los demás, y desequilibra la balanza de las emociones. Uno sabe cuándo comienza y cuándo termina un momento feliz, ¿cómo? Simplemente lo sabe.

Las personas a las que nos gusta escribir solemos decir que hay palabras para todo, y en el momento de definir algo creemos que cuantas más palabras usamos, más comprensible lo hacemos. Y a veces quizás no sea tan necesario. Porque sé que mientras mi simple justificación era leída, el momento feliz ya existía en la memoria de quien lo hacía. Es como si yo hablara del color celeste e inmediatamente quien lee imaginase el cielo. Sabe que percibió dicho color porque en algún momento miró el cielo. Sabe que vivió un momento feliz, o dos, o tres. Y yo no tengo la necesidad de hablar más.

[Dormir mucho completa cualquier momento feliz.

Cuando me quedo a la noche viendo alguna serie y tengo un nesquik en mis manos.

Si en un parcial/final me tocan los temas que más estudié, no tengo dudas al clasificar dicho momento.

Si estoy bailando en el escenario…

Si voy a la parada y el micro viene al instante…

Cuando termino de escribir un párrafo, lo leo y entonces estoy segura de que no le falta ninguna palabra. Ni le sobra.

Cuando Berni está limpito y puedo alzarlo y darle besitos.

Cualquier momento que comparta con mis amigas es un momento feliz.]

¿Por qué?

2011-02-21T13:39:00.000-08:00

Los días en los que me lleno de porqués, son los días más intolerables. ¿Por qué pasó? ¿Por qué así? ¿Por qué no hice esto? ¿Por qué dejé de hacer aquello? Cada por qué es una gota de lluvia que no moja. Uno siempre se hace ese tipo de preguntas pretendiendo que responder implique solucionar, sabiendo con toda claridad que las respuestas están pero no modifican nada. Absolutamente NADA. Más si se trata de actos, sentimientos y palabras ajenas. Otro instinto, otra idiosincrasia, otro mundo. Porque es así, la racionalidad de cada uno es un mundo aparte. Hay personas que no logran coordinar sus palabras con sus actos, sus sentimientos con las respectivas demostraciones, sus pensamientos con sus cuestionamientos. No logran entenderse. Entonces es técnicamente inviable intentar hacerlo por ellos. No se puede. Intentar hacerlo no es más que una tortura constante, porque no lograrlo genera una incertidumbre mayor. Y como nos importa esa persona pensamos y repensamos que intentarlo vale muchísimo la pena, y que puede traer sus frutos. Hasta tenemos la mínima esperanza de que la misma considere el esfuerzo que conlleva el valioso intento. Es ilógico. Si desconocemos el accionar de las variables en la persona, ¿cómo podemos predecir esa actitud? Por eso aclaré que es una esperanza. Y con esto no estoy diciendo que sea malo tener esperanzas, sólo que algunas van más allá. Pero esta nace esperanza y muere esperanza, no muestra progreso alguno.

Llorar a lágrima viva

2011-02-19T11:08:00.001-08:00

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.

Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.

Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

(OLIVERIO GIRONDO)

Blanco

2011-02-14T18:55:00.001-08:00

Entendí que había algo peor que la soledad infinita: el rechazo constante. Y ahora sé que prefiero sentir y estar sola, reír y estar sola, llenarme de ganas de vivir y estar sola. Antes que sentir que cada día termina en un adiós que pronunciás, y que todas las estrellas del cielo se apagan cuando me decís que no. Porque ya no me mirás. Porque sólo existo si querés un rato hablar. Y aunque mi cabeza de vueltas y vueltas intentando descifrar tus silencios, de lo único de lo que puedo estar segura es de lo que todavía siento. Porque mi amor no se termina, y sigue igual de puro, no se contamina…

El título tiene una verdadera conexión, y me gusta.

Sin repetir y sin soplar

2011-02-13T16:24:00.000-08:00

- Este verano fue el que más cociné. El próximo quizás sea el que más me esmere haciéndolo (¿)

- Se viene un año intenso. ¿Internarse en la facultad o vivir?

- Mi mamá cambió el auto, pero creo que el auto la cambió a ella (¡tiene una carita!)

- Si puedo volver a danzas el mes que viene sería un cambio importante. Espero que para bien.

- No quiero tener chances de volver a equivocarme. Porque sé que donde tenga una mínima, lo voy a volver a hacer.

- Es buenísimo que la persona que te gusta te diga que tenés que sacar un clavo con otro clavo. Bien, ¿ferreterías abiertas dónde hay?

- Convivir estos días con mi abuela me está transformando en una. Agregándole el estudio y restándole la misa, nuestras funciones son iguales.

- Vi que Alice regalaba poemas por San Valentín y le pedí un par. Soy patética, lo sé.

- Soñé que iba al recital de Rammstein con un amigo. ¿Rammstein? ¿Yo?

- No puedo dejar de dormir, tengo un problema importante.

- Maldigo que no exista vacuna alguna contra la decepción.

- Al teclado de mi notebook se le borraron cuatro letras. Memoria visual, bendita seas.

- Creer debería considerarse un pecado.

- ‘No necesito gente en mi vida que no me necesite en la suya’. ¿Cuán cierta puede ser una simple oración?

(08:10 p.m.) rewind: me dijiste que nunca iba a perderte

2011-02-06T17:35:00.000-08:00

No puedo volver a escribir. No hasta que me sienta lo suficientemente apta como para defender mis opiniones, expresarme tranquila, sentir con libertad. No así de vacía, no.

Hasta algún día...

2011-02-01T15:17:00.000-08:00

"Ir sin amor por la vida es como ir al combate sin música, como emprender un viaje sin un libro, como ir por el mar sin estrella que nos oriente."

(Stendhal)

Carta urgente

2011-01-31T18:53:00.000-08:00

Hay cosas que te escribo en cartas
Para no decirlas
Hay cosas que escribo en canciones
Para repetirlas
Hay cosas que están en mi alma
Y quedarán contigo cuando me haya ido
En todas acabo diciendo cuánto te he querido

Hay cosas que escribo en la cama
Hay cosas que escribo en el aire
Hay cosas que siento tan mías...que no son de nadie
Hay cosas que escribo contigo
Hay cosas que sin tí no valen
Hay cosas y cosas
Que acaban llegando tan tarde

Hay cosas que se lleva el tiempo
Sabe dios a donde
Hay cosas que siguen ancladas
Cuando el tiempo corre
Hay cosas que están en mi alma
Y quedarán conmigo cuando me haya ido
Y en todas acabo sabiendo cuánto me has querido

Hay cosas que escribo en la cama
Hay cartas urgentes que llegan cuando ya no hay nadie

(ROSANA)

Recuerdo la carta y me pregunto dónde estará, si murió, si sigue con vos. Y las palabras que me dijiste, las promesas que no cumpliste, ¿dónde quedaron? ¿Dónde quedamos?

Al azar

2011-01-30T18:34:00.000-08:00

Odio: un sentimiento fuerte y poderoso.

Amor: una materia que nunca aprobé.

Rencor: lo que queda cuando ya no queda nada.

Distancia: un obstáculo natural o artificial, pero obstáculo al fin.

Soledad: mi compañía.

Perdón: un regalo de gran valor, que va de la mano con la oportunidad.

Recordar: dejar que una parte de vos siga presente en diferentes personas, situaciones y líneas temporales, y no se vaya.

Desafío: cada día, cada minuto y cada segundo.

Esperanza: un estilo de vida. Está quien espera, y quien no. Considero que no hay un término medio.

Confianza: como las fichitas en el casino. Las apostás y ahí se ve si ganás o perdés.

Añorar: cuando querer deja de ser una opción entre tantas, y pasa a ser la única. Querer con un mayor ímpetu, querer con todos los sentidos.

Eran otros tiempos

2011-01-28T22:13:00.001-08:00

Cuando era chiquita pensaba cosas lindas. Al menos los pensamientos que recuerdo eran lindos. Cada vez que llovía, yo creía que era Dios que regaba las plantitas para que crezcan.

Los cuentos que escribía no consistían en tragedias, ni finales felices tan propios de Disney, pero eran divertidos y generalmente consistían en conejos buscando zanahorias.

A los cinco años, mi maestra de la última salita del jardín me felicitó y me llevó a preceptoría porque había dibujado una persona con los rasgos de la cara (¿Acaso todas esperan que hagamos círculos con palitos?)

Nunca me negué a las verduras, de hecho siempre comí de todo. Mi mamá decía que era una lampalagua (esa boa que come, come y come)

Jugar sola me aburría. Demasiado. Una que otra vez jugué a la maestra con mis perras (que ya no están). Me encantaba enseñarles, aunque claramente, no me entendían nada.

Creía en la magia. Es menester aclarar que tenía cinco, todavía no había leído Harry Potter, pero creía. Mi hermana se encargaba de decirme ‘son trucos, la magia no existe’. Arruina ilusiones.

Aclaro: amaba los juguetes (los no electrónicos más que nada, por ejemplo, el family game nunca me interesó) pero una navidad le pedí a papá noel un libro. Tenía ocho/nueve. Se llamaba ‘Papirofobia, no quiero leer’, que resultó ser poco interesante pero me entretuvo por un tiempo.

A los nueve fui a ver Chiquititas al teatro por segunda vez (era fanática), y estaba en la fila tres, dado que en esos tiempos no te costaba un ojo de la cara. El asunto fue que en un momento Marcela Kloosterboer me sonrió y yo me di vuelta. No era mala onda, estaba saturada de la vergüenza, jaja.

A veces miraba ese programa de Moria, que no me acuerdo el nombre pero siempre había mujeres golpeadas agrediendo a sus parejas. Se insultaban y lloraban ahí en la tele. No recuerdo con quién, pero nos pintábamos moretones con las pinturitas de chiquititas, poníamos un gotero en un pañuelito, y ‘llorábamos’ y éramos las mujeres golpeadas que se lo iban a contar a Moria. Es inevitable no recordar eso. ¡Tenía un gran sentido del humor!

Qué lindo vivir así, qué lindo.

inspiring muse where are you?

2011-01-25T11:40:00.000-08:00

No quiero el insomnio si no sos el culpable, no quiero un camino si no me lleva a vos. No quiero mis sentidos si no puedo tocarte y tampoco quiero las palabras que no te nombran. No quiero creer sin tus dudas, ni dudar sin tus certezas. No quiero imaginar sin el sonido de tu voz.

No quiero el mañana si no estás en el hoy, ni la melancolía sin tus abrazos. No quiero la culpa sin tu perdón. No quiero preguntas sin tus respuestas, no quiero el paraíso si no estás.

la la

2011-01-21T18:53:00.000-08:00

A veces pienso que por mucho tiempo que pase, por mucho que las cosas cambien, lo que alguna vez te hizo feliz queda grabado en alguna parte de la memoria. Aquella que queremos perder, o aquella que ansiamos preservar. En alguna parte donde no puede borrarse. Nunca creí que lamentaría esto.

XX

2011-01-08T11:05:00.001-08:00

Veinte razones más para seguir intentándolo...

feliz cumpleaños a mí. :)

2010-12-28T16:49:00.000-08:00

No hay peor nostalgia que añorar algo que jamás pudo ser

¿Cómo?

2010-12-27T14:51:00.000-08:00

Las cosas cambian cuando estás dispuesto a cambiar tu cabeza. Ese el punto de partida.

Nuestros seres queridos nos aconsejan porque quieren vernos bien. A tropezones intentamos seguirlos, sin entender que primero se necesita un cambio interno. Un cambio radical. Es necesario podar la plantita para volverla a la vida, no conseguimos nada con sólo regarla sabiendo que su raíz ya se consumió.

Toda mi vida creí que podría, que el tiempo cambiaría hechos, que mi esencia me defendería. El tiempo sólo era tiempo, mi esencia ya no tenía instinto. Actuaba en base a mis elecciones. Creí que siempre podría elegir y nada se entrometería entre mi capacidad decisoria y yo. Creí en la racionalidad de mis elecciones.

El verdadero problema está cuando tu cabeza se confunde, cuando duda, se corroe, se quiebra, se desintegra. Porque los pensamientos ya no tienen colores, porque no son coincidentes con la realidad. ¿Cómo se evade un pensamiento? ¿Cómo se repele? ¿Acaso eso significa negarse? ¿Es mentirse a sí mismo? ¿Y tiene eso sentido alguno?

Pensar hoy, a futuro. Pensar de día, pensar de noche. Un rato, antes de dormir. Darse la oportunidad de disfrutar el pensamiento, de bailar con su repercusión, de escuchar su crítica, de prohibir su censura y evadir su refutación.

Cómo pensar cuando el único objetivo es cambiar la forma de hacerlo. Cómo pensar y encontrar palabras. Cómo pensar y escribir. Y sentir. Que eso coincida. Que sean la misma cosa, que se integren, se junten, complementen. ¿Cómo?

2010

2010-12-27T11:10:00.000-08:00

Brasil/19/abrázame/Nesquik/1año/confianza/siete/decepción/económicos/alegría/recuerdos/contra viento y marea/bis/postizas/mercedes/tratar de estar mejor/hasta abajo/sol/facultad/amistad/puente/La Bianca/depresión/playa/cucaracha/sanber chico/mundial/eterno/teatro argentino/avión/club sol/fiestas/berni/soledad/estudiar/amor/pileta/capirinha/oeste/ortodoncia/tiempo/fracaso/espera/skype/teléfono descompuesto/langosta/dormir/mantención/johnny boca cerrada/Dr House/comienzos/argentina/rechazo/barco/volante/desintegración/ ciclus/carteritas/hp y las reliquias de la muerte/calito/obrigada/afano/cuba libre/carne pasada/pajarito/amo muito tudo isso/jengibre/oasis/certezas/fin/escribir/oportunidades/modafinilo/bienvenida la mañana/mar/humor negro/cara potable/jkr/feo/resignación/fiesta sin fin/ponele/caracol/vacía/cada día de mi vida quiero.

Tantas palabras que hacen a un año. Y qué año.

20.12.09

2010-12-19T22:44:00.000-08:00

(¿Y qué puedo decirte?)

Un año en el que la guerra se intensificó. Yo, ilusa y sin experiencia, liberé todo el armamento en la primera batalla. No estaba preparada para esto, pero sabía que alguna vez debía intentarlo. Al menos eso sentí cuando te vi.

Ya sin armamentos continué resistiendo. Tenía mucho para perder, pero no me importaba. Ganar me haría feliz. Ganar, ganar con vos.

Fueron varios los momentos en que quise abandonar y que ya no importase nada. De verdad lo ansié. Bastaba mirarte a los ojos para que todo cambie. Bastaba entender que deseaba ganar más que cualquier otra cosa.

Yo no sé por qué soy así. Cualquier otra persona hubiese firmado un tratado de paz o hubiese perdido con honores. Yo no perdí, fui derrotada. Es el precio de saber que todo puede salir mal y aún así, no abandonar.

No se explica lo que se siente. Si te digo que adentro siento un vacío enorme podría ser entendible, pero es un vacío provocado por una multitud de sensaciones. Es confuso, ya lo sé. Todo lo que sentía en un principio lo era. Estar segura me llevó a la ruina.

Con la sinceridad siempre fuimos de la mano. No podría mentirte sobre algo que con hechos te demuestro. No podría mentirte aún sabiendo que vos lo hacés.

Escribir esto es mi pasaje al país Masoquismo. No olvido las cosas que escribo. No te olvido. ¿Quién más es digno de vivir allí, si no soy yo, que aún derrotada, te prefiero por sobre todas las cosas?

Es el fin, todos los días es el fin, pero yo te amo como en cada principio.

2010-12-09T15:09:00.000-08:00

Ya no hay nadie que pueda arrancarte,

que pueda borrarte de mí.

Ni barba, ni bigotes

2010-12-09T13:01:00.000-08:00

Sólo una de mis auto-promesas cumplí con total seguridad: “no dejar que las malas acciones de otras personas influyan en mi forma de actuar”

No sé por qué, pero no puedo dejar de escribir. Ojalá la última palabra de la anterior oración fuera “estudiar”. La vagancia me está asesinando a sangre fría.

¿Por qué a veces se me da por hablar con extraños sobre mis problemas? Porque busco objetividad. A veces considero que hablar con una mujer la alejaría, ya que si atraviesa por una situación similar a la mía, dudo que piense muy diferente.

Hoy comprobé que con un hombre tampoco sirve, por…ciertas razones. Tal vez sea conveniente esperar la llegada de un OVNI o tragarme mis problemas irresolubles.

En un mes, cambio el numerito de adelante. En edad, claro. Me quiero matar y es literal.

¿Alguien es consciente de lo insoportable que es cenar viendo a Marcelo Tinelli? ¡¿Eh?!

Twitter da más en el perfil de una persona famosa y ocupada que twittea desde su Blackberry.

Me aburro de tener siempre la misma cara. Sí, en serio…¿no estaría bueno poder cambiársela? Yo mañana quiero la de Celeste Cid, ¡canté pri, eh!

Se viene el veranito y yo un cuatrimestre sin hacer danzas. Me fui al carajo con mi cuerpo y mi hundido autoestima.

Sea tarde o noche, sábado o día de semana, en el barrio en el que vivo siempre hay gente gritando. No me agrada ni un poquito, pero las chances de mudarme son de un 00,0%

Creo firmemente que si fuera hombre, no me dejaría barba ni bigotes. Además, sería más fracasado que en versión femenina.

Saber que quisiste a alguien en varios momentos del tiempo, te hace quererlo aún más. Tal vez sea por el hecho de creer que si con el paso del tiempo, el sentimiento no expiró, entonces nunca lo hará. Es un pensamiento estúpido, bastante confuso también.

No tengo muchos sueños, pero juro que quien me conoce podría deducirlos en siete segundos (en realidad, en cinco, pero adiciono dos extra por la influencia de mi falta de cordura)

Que destaquen de uno una cualidad física no me parece interesante. Que admiren una actitud, una forma de pensar o quizás aquello que nadie más ve, eso no tiene comparación.

Dr

2010-12-05T10:05:00.000-08:00

Dr: Los resultados no son normales para tus dieciocho años. Sos joven y…

Mary: Sólo soy joven de edad, son dieciocho años con los pies sobre la tierra, mi cabeza funciona desde hace tiempo ya. Me angustio como si tuviese treintiseis y estuviese acercándose la menopausia.

D: Si tanto te angustias, entonces es más difícil para mí poder decirte esto

M: Si voy a morirme, eso no me angustiaría. No ahora. Porque pienso que siempre hice todo lo que quise, y tuve una buena infancia. Tal vez nunca haya plantado un árbol ni escrito el libro de mis sueños. Pero nada ni nadie me prohibirá hacerlo en otra vida. Tal vez no me importe porque estoy mirando a un perfecto extraño. Pero cuando tenga que mirar a mis amigas y ver cataratas brotando de sus ojos, eso me hará sentir miserable. Ahora estoy bien.

D: ¿Entonces no sería noticia decirte que vas a morir?

M: ¿Voy a morir?

D: ¿Alguna vez mencioné que me gusta dar noticias? Tal vez debería haber estudiado periodismo…

M: ¿Puede responder con una respuesta?

D: ¿Por qué, considerando que tu no lo haces?

M: no voy a morir.

D: ¿Cómo lo sabes?

M: la muerte terminaría con mi vida, y también con esta discusión.

D: eres astuta. Y podría jurar que estás angustiada.

M: ¿Por qué cree eso?

D: Porque alteré tu vista panorámica. Ya no ves el paisaje que tanto imaginaste. Tenés la chance de elegir vivir o resignarte a morir. Y en vez de elegir una, combinaste ambas. Elegiste una muerte, llena de vida. Cualquier persona en su último día de vida haría lo que nunca hizo. No pensaría en despedir amigos y postergar deseos. Vería el final, mientras que tu ves un nuevo comienzo, una nueva oportunidad para hacer bien las cosas y ser una mejor persona. Y ese es tu error. Escribe el libro hoy, sueña algo y cúmplelo hoy. Ni siquiera yo, sabiendo lo sana que estás, puedo prometerte un mañana. Nadie podrá.

Filofobia

2010-12-04T15:37:00.001-08:00

Filofobia, ésa sería la solución.

La chica más molesta

2010-12-01T07:44:00.000-08:00

ME MOLESTA ------

Tardar en entender cosas. Mucho. Demasiado.

Le gente que come con la boca abierta y hace ruido.

Esperar. Mi grado de impaciencia no me lo permite.

Que alguien me juzgue sin ponerse en mi lugar (el diccionario tiene una palabra que empieza con E y termina con MPATÍA)

Que me dejen hablando sola. Juro venganza cada vez que eso pasa (mentira)

La gente que minimiza todo. Ejemplo: estuviste una hora y veinticinco minutos intentando resolver un problema y alguien viene y te dice:‘¿ese ejercicio? Una boludez’

Los que gritan cuando vas caminando en la calle. Me resultan terriblemente molestos a la enésima potencia.

Dormir poco. Creo que no hay cosa en la vida que me moleste más.

La presencia de las faltas de ortografía junto a la ausencia de acentos diacríticos. Soy una obsesiva, lo sé, pero convivo con eso.

Que la gente tire papeles y basura en la calle. Hay tachitos de basura, hagamos que se sientan útiles.

Que no haya medicinas para cierto tipo de problemas.

Ser una desconfiada producto de mentiras insoportables. Gracias por eso, persona mentirosa. Gracias por eso, Florencia crédula.

La humedad. Provoca que mi pelo agonice del dolor.

OBSERVACIONES ------

Nadie puede negar que lo que importa de las galletitas ‘Tentaciones’ de chocolate, es el círculo del centro. Me siento una inútil comiendo todo lo demás.

Extraño el sims, pero sé que incrementaría mi aislamiento social.

Me repugna la televisión argentina (sí, poner esto en la lista anterior hubiera sido muy generoso, dado que es más que una molestia)

Creo en las segundas oportunidades. Cuando doy terceras, cuartas o quintas, es muy probable que fracase.

Dr House me mantuvo a flote estos últimos días. (Thank you very much, although you'll never read this)

Estoy HARTA de la incansable cantidad de trabas que hay en la facultad. Siempre llegan esos momentos en los que me pregunto: ¿y qué más tengo que hacer?

Hoy un pajarito hizo sus cositas en mi cabeza y mi pantalón. JURO que no me dio ni un poquito de suerte. Mi esencia es y e t a, y eso no puede cambiarse.

En movimiento

2010-11-25T18:28:00.000-08:00

"Se puede vivir una larga vida sin aprender nada; se puede durar sobre la Tierra sin agregar ni cambiar una pincelada de paisaje; se puede, simplemente, no estar muerto sin estar tampoco vivo. Basta con no amar, nunca, a nada, a nadie: es la única receta infalible para no sufrir. Yo aposté mi vida a todo lo contrario, y hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era más que lo ganado. Creía que ya estábamos a mano el mundo y yo, ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro. Pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo antes de estar definitivamente muerto, entonces, me puse en movimiento".

Es de una película que no vi, pero el contenido estaba en internet y me sentí identificada. Para entender algo que se lee, hay que interpretar. Pero a veces eso sobra, a veces es tan fuerte lo que producen las palabras que antes de que podamos razonarlas, las sentimos.

Era más que obvio que iba a escribir hoy. ¿Por qué? Porque no lo hice ayer. Pero el no haber escrito no atrajo malas consecuencias, porque me liberé, no comprimí las cosas adentro mío como tantas otras veces. Me siento bien conmigo misma, y eso es lo que en este momento, me importa más que nada. Sé que de los errores se aprende, de verdad lo sé, pero la gente no deja de sorprenderme. Y no precisamente para bien. Depositar confianza, prestar un oído, ser un importante sostén para alguien no te garantiza una mínima retribución. No te garantiza nada. Porque no todos compartimos valores, no todos somos humanos. Algunos sólo aparentan.

Se acabó lo que se daba. Me atribuyo los premios a la más crédula e ilusa. Mis hazañas logradas: una larga espera en vano y una perseverancia totalmente inútil.

Pero hoy…hoy me puse en movimiento.

ft

2010-11-19T17:49:00.000-08:00

Es como cuando estás en un negocio y hay un montón de cosas lindas pero tenés un cartel enorme frente a tus narices que señala que: ‘se mira, pero no se toca’. O como cuando esperás un llamado con todas tus ansias por la mínima necesidad de escuchar otra voz además de la tuya quejándose con los apuntes de la facultad, aunque sea la voz de un operador de movistar, y el teléfono mantiene su posición autista. Jamás vuelve a sonar. O cuando te ponés offline en el msn porque llega un momento en el que ya no te interesa quien pueda contarte un chiste, enviarte un zumbido o preguntarte cómo estás. ¿Y qué decir de cuando te decidís a comprarte el libro que tanto te recomendaron, le dedicás horas a su degustación y análisis pero llega el final y…? ¿Y? ¿Así tenía que terminar? ¿No podía ser de otra forma? ¿Por qué así? ¡Llamen de inmediato al escritor porque yo quiero inventarle el final!

O si por alguna extraña razón tu pierna atraviesa un proceso en el que sus funciones vitales se tomaron vacaciones, no podés bailar y el escenario brilla más que nunca…y te sabés el principio, el final, cada segundo de movimiento, y cada sentir allá arriba. Pero no podés, estás inhabilitada para hacerlo.

Es esa sensación, que no se explica, pero se vive. Que piensa que la echo de menos, y por eso siempre que puede me viene a visitar. Porque añoro lo que no tengo, por eso tiene manos y pies. Cuando deje de hacerlo, ya no va a existir. Puede que ese momento no llegue nunca, quién sabe.

Vacía

2010-11-18T17:22:00.000-08:00

¿Para qué llenarse de oxígeno, si contamina?

¿Para qué llenarse de dudas, si confunden?

¿Para qué llenarse de mentiras, si lastiman?

¿Para qué llenarse de alimento, si engorda?

¿Para qué llenarse de amor, si no puede entregarse?

¿Para qué llenarse de rabia, si enfurece?

¿Para qué llenarse de expectativas, si se rompen?

¿Para qué llenarse de vivencias, si terminan?

¿Para qué llenarse de confianza, si se pierde?

¿Para qué llenarse de palabras, si no pueden decirse?

¿?

2010-11-12T17:40:00.000-08:00

Sé que las palabras tan pronunciadas ‘todo tiempo pasado fue mejor’ no son generales. Sé que muchas veces se equivocan. Sólo marginando algunos aspectos logramos hacerlas ciertas. Los que ahora están en mi mente. Los que no puedo borrar.

Antes todo tenía más sentido. Me resultaba insoportable esperar, pero lo hacía porque tenía la convicción de que valía la pena. ¿Qué esperaba? Al tiempo.

Antes la esperanza tenía razón de ser. El misterio me confundía. Sobredosis de preguntas. Respuestas desordenadas.

Estar triste tenía sentido. Sonreír tenía sentido.

A veces uno atraviesa esos días en los que no sabe ni dónde está parado. Está menos seguro del mañana que cualquiera, y hasta incluso duda del ayer. Se cree incapaz de resolver un problema, a causa de no saber por dónde empezar. No saber qué va a existir cuando ya no haya nada. Quién va a acompañarlo cuando no haya nadie. Cómo podrá anestesiarse antes de cada mentira, cómo podrá salvarse de la decepción. No sé si llamarlos malos días, sino de reflexión. Es útil replantearse las cosas. Es importante estar seguro de qué quiere uno para sí mismo y de quién quiere tener a su lado. Es difícil e insoportable cuando lo que se siente en realidad difiere con esto, ya que no puede cambiarse por propia voluntad. Esas diferencias hacen a todo. A los colapsos y desbordes, a los enojos, a la resignación. Si no lográs entender por qué estas cosas difieren, te frustrás, y si lo entendés y llegás a la reciente conclusión de que no puede cambiarse, sentís impotencia o una probable pero errónea sensación de fracaso.

No puedo decir que el tiempo cura todo. El tiempo sólo tiene una función: ser tiempo. Las horas siempre van a tener sesenta minutos y los días siempre van a tener veinticuatro horas. Sólo cambiamos nosotros, las personas. Porque somos libres, porque divergimos, porque no existe manual alguno que nos indique cómo ser.

Decime

2010-11-08T15:46:00.000-08:00

Decime que esto no está pasando. Decime que mañana voy a levantarme como cuatro meses atrás. Que voy a sonreír al preparar el café, que voy a cantar en la ducha. Que voy a mirar el reloj sin importar el paso del tiempo, que voy a hacer intenso cada momento. Voy a cambiar el camino para ir a la facultad así evito el aburrimiento y escuchar música para alejar el descontento.

Decime que voy a equivocarme cien veces más y aún así voy a quererme. Decímelo.

Que no voy a extrañar por demás, que voy a disfrutar mi hoy y mi ahora. Sin alguien. Con nadie. Así de vacía, o casi completa.

Que voy a bailar sin sentir mareos, que voy a inventar los finales de los cuentos.

Decime que construír no arrastra lamentos, y que a pesar del desgaste, todavía siento.

Decime que el brillo de mis ojos es una mentira, que no hay miedo que con seguridad no se evapore.

Que vendrán nuevos riesgos y menos temores, y callaré el silencio, y encenderé emociones.

Decime que el próximo motivo para sentirme viva va a ser no tener motivos. Decímelo.

to fulfill your dreams...

2010-11-04T23:21:00.000-07:00

it's neccesary WAKING UP

.

2010-10-29T13:44:00.000-07:00

Antes de tomar una decisión, por más irrelevante que fuese, ¿te preguntaste por qué estabas decidido a tomarla? ¿O qué te llevaba a estar seguro de hacerlo? Es en ese momento donde comprobamos el volumen de inseguridad que hay detrás. Y eso es lo que provoca el exceso de seguridad. Siempre dije que los excesos no son buenos, y en este caso también es aplicable. Cuando tomamos decisiones rutinarias no hace falta mucha de esta consideración, simplemente actuamos porque conocemos las consecuencias. O sabemos que las mismas deben darse dentro de cierto parámetro. En cambio, cuando las decisiones son eventuales, las reglas del juego son otras. Hay una mayor presión y una seguridad jugando a las escondidas. Es bueno que estas decisiones existan, considerando que ello implica la asunción de riesgos. Es fácil y hasta cómodo ver cómo transcurre la vida sin riesgos que tomar. Pero es aburrido, conservador y contraproducente si en algún momento de nuestra vida tenemos la brillante idea de crecer.

Cambios

2010-10-23T10:39:00.001-07:00

El día que esa bendita suerte que nunca me visita, o quizás ese dios aparte que nunca se dejó ver, se apiaden de mi buena voluntad y te borren de mí, ese glorioso día voy a sentirme persona. Necesito estar completamente vacía para volver a llenarme. No sirve estar a medias.

¿Necesitaba una dosis de escarmiento? No sé, pero por las dudas me la tomé toda. Diecinueve años contra la misma causa y arruinarlo todo. En cuestión de meses. Sí, hay culpables, y diría que son dos.

Frustración. Eso siento cuando el progreso no aparece ni por asomo. Eso siento ahora.

Aunque tal vez es más frustrante concluir que para afrontar todo esto uno tiene que cambiar. CambiarSE. ¿Es bueno, no? (ironía, ironía, ironía). Me fastidia. Una situación así no tiene que provocar que yo cambie, ¡yo tengo que generar los cambios! Yo, yo y nadie más que yo.

No voy a citar al autor, por recordarme a la facultad y una materia tediosa y estresante, pero hace poco tiempo lei:

“Entonces pregunto: ¿qué es lo primero que buscarían ustedes si tuvieran una vida sin problemas? La respuesta mayoritaria es ‘cambiar, crear algo nuevo’. Los seres humanos somos más complejos de lo que suponemos. Tememos el cambio, pero lo buscamos. Como un experimentador me dijo una vez: ‘la gente no se resiste al cambio, se resiste a ser cambiada’ ”

Eso describe lo que me pasa ahora. No sólo soy compleja en calidad de ser humano, sino también en calidad de mujer. Lo cual hace un combo interesante.

¡AAAAAAH! Casi me olvido. Amo ser así.

2010-10-18T19:26:00.000-07:00

I hate the hollow that I feel since you're not here

Menos pensado

2010-10-14T21:04:00.000-07:00

En lo que va del año experimenté tantas emociones que me es imposible describirlas en conjunto. Me es imposible describirlas por separado. En fin: me es imposible describirlas. No se pasa de la alegría a la tristeza en un santiamén, no se vulnera el enojo así porque sí. Tengo un humor inestable, y me odio por eso. Pero, ¿qué más puedo hacer si en base a esta inestabilidad soy yo misma? No finjo ser nada frente a los demás, mis acciones respetan cada consenso efectuado con mis sentidos. Estoy escuchando “Kiss the rain” y no lloro. Sonrío. ¿Hay contradicción acaso? Siguiendo con las contradicciones, se me vino a la mente que si tuviera que pedir un deseo antes de morir, no pediría más tiempo de vida. Pediría alegría en el poquito tiempo restante. Uno siempre va a querer un mes de vacaciones a una semana, una fiesta interminable, una rehabilitación agilizada. Eso es porque medimos en dimensiones, y no en intensidades. Porque vemos lo aparente, en vez de lo esencial. Y siempre va a haber algo más allá de lo visible y lo palpable. Si me preguntaras qué hago en este momento, lo último que respondería sería que estoy escribiendo. Respiro, eso hago. Nada ni nadie puede objetar eso. Y entre menos pensado es, más esencial resulta ser…

Todavía

2010-10-10T12:18:00.000-07:00

No lo creo todavía

estás llegando a mi lado

y la noche es un puñado

de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo

tu rostro tu paso largo

tus manos y sin embargo

todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto

que ver contigo y conmigo

que por cábala lo digo

y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza

y las cosas más triviales

se vuelven fundamentales

porque estás llegando a casa

sin embargo todavía

dudo de esta buena suerte

porque el cielo de tenerte

me parece fantasía

pero venís y es seguro

y venís con tu mirada

y por eso tu llegada

hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido

mis culpas y mis fracasos

en cambio sé que en tus brazos

el mundo tiene sentido

y si beso la osadía

y el misterio de tus labios

no habrá dudas ni resabios

te querré más

todavía.

(Mario Benedetti)

MMR♥

2010-10-01T11:38:00.000-07:00

¡Feliz cumpleaños hermosa! No sé si está demás decirte que aprendí muchísimo de vos, y que cada día estoy más agradecida de eso. Siempre tenés las palabras justas para todo, siempre sabés lo que necesito para sentirme bien. Si sigo enterita es por vos y las mujercitas que no hace falta mencionar (¡nadie va a robarte el protagonismo!).Te recuerdo conmigo, siempre conmigo, matando cucarachas, saltando las olas del mar, jugando al chancho va. Somos amigas, esas que se quieren por una eternidad, y que, viéndose a diario o cada mes y medio, siempre van a tener de qué conversar. Te amo, me hacés muy feliz amiga.

Antes

2010-09-30T18:20:00.000-07:00

(2:32) rewind:	fuiste lo primero en lo que pensé en la mañana otra vez
(2:32) :	si? que pensas?
(2:33) rewind:	pensaba en lo que me dijiste anoche y que pensar en eso, tan real, era mucho mejor que soñarte.

Si encontrás tu chiquitita no la dejes ir...

2010-09-29T20:53:00.000-07:00

Hasta siempre ♥

Siempre

2010-09-21T19:21:00.000-07:00

Sólo sé que lloraste porque te parecés a Rodolfito.

El espejo me dijo que estás ausente, que vivís a raíz de un sistema locomotor algo alborotado. Que te vas a otro planeta cuando leés las fotocopias de la facultad. También me cuenta que dejaste algo que te hacía feliz, que patinaste feo, pero te mostraste segura. Y que tiraste amor al abismo aquella vez, todo el que tenías para dar, que ahora sólo ves en películas. Siempre disconforme, con faltas y sin sobras. Aunque los problemas sí sobran, ¿no?

Sos esa clase de persona durita de entender. La que insiste sobre lo mismo, con la esperanza de grandes cambios. Pero los mismos no llegan solos, vienen de la mano de los golpes, las caídas y los errores. Sabés por teoría y por práctica que nunca faltan.

No te (me) dejes. No olvides que en cada paso estoy, que valgo centavos, pero al menos los valgo. Y por más egoísta que suene a veces, priorizame. Porque estoy antes que cualquiera que pueda hacerte sentir un reno de Papá Noel. Antes que cualquiera que forme parte del abismo. Siempre.

4 años

2010-09-18T13:37:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=OyLGqKp13uY

34 años (Y MUCHA IGNORANCIA)

2010-09-16T20:48:00.001-07:00

Quiero invitarte a deleitar tus ojos con palabras de seres humanos, aparentemente, como vos y como yo.

"Además de los desaparecidos los cuales merecen mi total respeto, qué bueno sería ver a todos estos jóvenes marchar cuando se pide justicia por Carolina y por Isidro o por tantos otros casos que tenemos en la provincia de todos los días y a todas horas. No a olvidar el pasado SI a comprometerse con la libertad y justicia contemporánea, creo que podrían hacer mucho bien. El pasado es el pasado, no se puede vivir de recuerdos, menos cuando el gobierno que los representa SE BORRÓ en la época de la dictadura , yo me pregunto que hacía Scioli en la dictadura y que hacía el ex presidente, ¿se comprometerían en causas humanitarias? lo dudo"

"Estos idealistas me tienen las pelotas infladas cortando calles, basta de siempre lo mismo, que los militares que esto que el otro, YA NO VIVIMOS EN LOS 70, QUE MAS QUIEREN, ESTÁN TODOS EN CANA NO SE QUE MAS QUIEREN!"

"Estos pibes no son idealistas!!!!!. Estos son unos pelotudos que lo que quieren es faltar a clases fumar un par de porros y tomar alguna birra en la calle. Estos bobos se creen que son progresistas, y lo único que hacen es bastardear la LUCHA POR IDEAS SUPERADORAS de aquellos jóvenes a los cuales les robaron la vida las mentes chatas y pacatas de una clase media fracasada al igual que la de estos gansos de hoy. No luchen por aquellos, déjenlos tranquilos que muy bien la historia y la realidad los defiende a diario. Luchen por ustedes hoy, ideen su futuro (sin clases, cagandole el día de laburo al trabajador etc.etc) y luchen por ello si es lo que buscan !!!"

"Si no fuera por los militares hoy vivirias en UN PAIS COMUNISTA, siempre apoyé el PROCESO DE REORGANIZACIÓN NACIONAL, pero nunca apoyaré las TORTURAS Y DESAPARICIONES."

"En estos 34 años el único recuerdo era pasar la peli, y ahora le dan importancia porque este gobierno de terroristas le da valor al enfrentamiento permanentemente, y eso que yo casi iba a protestar ese día, pero éstos me tienen podridos y se aprovechan de la rebeldía propia de la juventud para hacer "idiotas útiles""

"Desde aquí, mi más sincero agradecimiento al glorioso EJÉRCITO ARGENTINO, por haber evitado que nuestro querido país siguiera los pasos de la Cuba de castro y guevara."

"Hoy toman rectorados y cortan calles, mañana ponen bombas y destruyen familias."

[Creo FIRMEMENTE que vincular acontecimientos como el de Isidro y Carolina no guarda RELACIÓN ALGUNA con una marcha en pos de la memoria. Sí puedo afirmar que ambos involucran en forma directa a los DDHH, pero no por haber ocurrido hace 34 años debe ser desmerecido, o su interés supeditado. En cuanto a ser idealista, ¿tiene algo de malo? si no nos nutrimos de un ideal, ¿de qué estamos hechos? El adjetivo calificativo IDEALISTA no tiene un sentido despectivo en ningún aspecto. Así que antes de elaborar tales críticas, hay que fijarse bien qué términos se emplea. La indignación terminó conmigo.]

Conmigo

2010-09-13T19:08:00.000-07:00

Podrás llenarte de caricias sin sentido, de recuerdos sin olvido. Podrás hacerlo, pero no te servirá de nada.

Y si hoy te ahogás en un mar de dudas, sean claras o sean difusas, no podrás cambiarlo, ya que probablemente dudes de cómo hacerlo.

Podrás toparte con la luna al caminar, podrás rechazar al sol con tu mirada. Pero no podrás ignorar al viento, gritando una y mil verdades que llevás adentro.

Entenderás, así como yo lo hice, que hay una gran diferencia entre sentir con seguridad y sentir algo seguro. Que la cajita donde tenías ese corazón ya se rompió, y no tiene sentido alguno pretender que eso no pasó.

Quizás creas que sos único para quien te mire, pero vas a encontrarte siendo uno más del montón. Hasta que comprendas que no todas las historias tienen los finales que les inventé. Hasta que por fin entiendas que sólo sos único para mí.

Tu manía es desear aquel mundo donde todo es inconsistente: las palabras, y también las promesas. Vas a querer volver, vas a añorar ser eterno conmigo.

(¡ODIO que se me separeeeen! chau)

Divague

2010-09-08T22:42:00.000-07:00

- Cuando miro el cielo sólo añoro una cosa: verlo acompañada la próxima vez.

- Estoy más que segura de que el día que aprendí a leer fui muy feliz.

- Si tuviera que elegir un lugar para vivir, no elegiría éste.

- No hay dos maneras de decir las cosas, como muchos creen. Hay muchas.

- Estás enamorado cuando te das cuenta de que tus cinco sentidos funcionan sólo con una persona. (Sin atreverme a usar primera persona)

- Me gusta dibujar, lo que no me gusta es imaginar qué dibujar. En mi imaginación sólo diviso palabras y momentos que me gustaría que sucedan.

- Escribir tiene una ventaja que el baile no: los errores se solucionan simplemente borrando.

- Creo que no hay nada más feo que dar todo por una persona y que no lo valore.

- Ver películas tales como “A walk to remember” es perjudicial para mi salud.

- ¿Con qué frecuencia me replanteo mi vida, mis actos y mis palabras? Todos los días.

- Sospecho que lo más lindo que me dijeron, era mentira. Todos los días lo recuerdo, desde el principio hasta el punto final.

- Si pienso las cosas muchas veces, no las hago. Lo que no quiere decir que actúe de manera ejemplar siguiendo mis impulsos. La clave está en encontrar un punto medio.

- Afirmo y vuelvo a afirmar que el “¿Qué hubiera pasado si…?” es irremediablemente asesino. Lo que pasa, pasa y lo que no pasa, no pasa. No tiene sentido alguno andar suponiendo consecuencias de cosas que no sucedieron. Sería genial que yo misma pusiera en práctica eso.

- No tiene precio que alguien que quiero me lea, me entienda y además, me lo haga saber. Por eso, gracias Male y Pepi, porque lo hicieron y continúan haciéndolo.

- Solamente quiero decir una cosa: callar no es lo mío.

Lo que importan son los HECHOS, las palabras se las lleva el viento

2010-09-03T09:19:00.000-07:00

Llega cierto punto en el que se torna cansador tener que tolerar ciertas cosas. Sí, habla la persona más intolerante, lo sé. Cuando hice mi cuantiosa lista de amos y odios no mencioné que odio que la gente no cumpla con lo que dice. Odio las falsas promesas. No se debe prometer algo que no puede cumplirse: es ley.

Todo el palabrerío, sinceramente, me agotó. No hay que hablar, hay que hacer. Dejar de lado las actitudes caprichosas, las promesas inconsistentes. Jugarse por el sí, por el no, por la aceptación o la negación. Pero jugarse.

Lo más odioso de todo es que esas promesas generan expectativas. Porque uno es crédulo, confía, es humano. Partiendo de las expectativas, proseguimos con el incumplimiento y derivamos en la decepción. Decepción que es evitable, sólo si nos proponemos ya NO ESCUCHAR a la gente. Linda moraleja, ¿no?

2010-09-02T16:14:00.000-07:00

JORGE LUIS BORGES

El tiempo me ha enseñado algunas astucias:

* Eludir los sinónimos, que tienen la desventaja de sugerir diferencias imaginarias.

* Eludir hispanismos, argentinismos, arcaísmos y neologismos.

* Preferir las palabras habituales a las palabras asombrosas.

* Intercalar en un relato rasgos circunstanciales, exigidos ahora por el lector.

* Simular pequeñas incertidumbres, ya que si la realidad es precisa la memoria no lo es.

* Narrar los hechos (esto lo aprendí en Kipling y en las sagas de Islandia) como si no los entendiera del todo.

* Recordar que las normas anteriores no son obligaciones y que el tiempo se encargará de abolirlas.

AUGUSTO MONTERROSO

El Decálogo del escritor

Primero.
Cuando tengas algo que decir, dilo; cuando no, también. Escribe siempre.

Segundo.
No escribas nunca para tus contemporáneos, ni mucho menos, como hacen tantos, para tus antepasados. Hazlo para la posteridad, en la cual sin duda serás famoso, pues es bien sabido que la posteridad siempre hace justicia.

Tercero.
En ninguna circunstancia olvides el célebre díctum: "En literatura no hay nada escrito".

Cuarto.
Lo que puedas decir con cien palabras dilo con cien palabras; lo que con una, con una. No emplees nunca el término medio; así, jamás escribas nada con cincuenta palabras.

Quinto.
Aunque no lo parezca, escribir es un arte; ser escritor es ser un artista, como el artista del trapecio, o el luchador por antonomasia, que es el que lucha con el lenguaje; para esta lucha ejercítate de día y de noche.

Sexto.
Aprovecha todas las desventajas, como el insomnio, la prisión, o la pobreza; el primero hizo a Baudelaire, la segunda a Pellico y la tercera a todos tus amigos escritores; evita pues, dormir como Homero, la vida tranquila de un Byron, o ganar tanto como Bloy.

Séptimo.
No persigas el éxito. El éxito acabó con Cervantes, tan buen novelista hasta el Quijote. Aunque el éxito es siempre inevitable, procúrate un buen fracaso de vez en cuando para que tus amigos se entristezcan.

Octavo.
Fórmate un público inteligente, que se consigue más entre los ricos y los poderosos. De esta manera no te faltarán ni la comprensión ni el estímulo, que emana de estas dos únicas fuentes.

Noveno.
Cree en ti, pero no tanto; duda de ti, pero no tanto. Cuando sientas duda, cree; cuando creas, duda. En esto estriba la única verdadera sabiduría que puede acompañar a un escritor.

Décimo.
Trata de decir las cosas de manera que el lector sienta siempre que en el fondo es tanto o más inteligente que tú. De vez en cuando procura que efectivamente lo sea; pero para lograr eso tendrás que ser más inteligente que él.

Undécimo.
No olvides los sentimientos de los lectores. Por lo general es lo mejor que tienen; no como tú, que careces de ellos, pues de otro modo no intentarías meterte en este oficio.

Duodécimo.
Otra vez el lector. Entre mejor escribas más lectores tendrás; mientras les des obras cada vez más refinadas, un número cada vez mayor apetecerá tus creaciones; si escribes cosas para el montón nunca serás popular y nadie tratará de tocarte el saco en la calle, ni te señalará con el dedo en el supermercado.

( El autor da la opción al escritor de descartar dos de estos enunciados, y quedarse con los restantes diez. )

FRIEDRICH WILHELM NIETZSCHE

1. Lo que importa más es la vida: el estilo debe vivir.

2. El estilo debe ser apropiado a tu persona, en función de una persona determinada a la que quieres comunicar tu pensamiento.

3. Antes de tomar la pluma, hay que saber exactamente como se expresaría de viva voz lo que se tiene que decir. Escribir debe ser solo una imitación.

4. El escritor está lejos de poseer todos los medios del orador. Debe, pues, inspirarse en una forma de discurso muy expresiva. Su reflejo escrito parecerá de todos modos mucho más apagado que su modelo.

5. La riqueza de la vida se traduce por la riqueza de los gestos. Hay que aprender a considerar todo como un gesto: la longitud y la cesura de las frases, la puntuación, las respiraciones; También la elección de las palabras, y la sucesión de los argumentos.

6. Cuidado con el período. Solo tienen derecho a el aquellos que tienen la respiración muy larga hablando. Para la mayor parte, el período es tan solo una afectación.

7. El estilo debe mostrar que uno cree en sus pensamientos, no solo que los piensa, sino que los siente.

8. Cuanto más abstracta es la verdad que se quiere enseñar, más importante es hacer converger hacia ella todos los sentidos del lector.

9. El tacto del buen prosista en la elección de sus medios consiste en aproximarse a la poesía hasta rozarla, pero sin franquear jamás el límite que la separa.

10. No es sensato ni hábil privar al lector de sus refutaciones más fáciles; es muy sensato y muy hábil, por el contrario, dejarle el cuidado de formular el mismo la última palabra de nuestra sabiduría.

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

Advertencias de un escritor

1. Una cosa es una historia larga, y otra, una historia alargada.

2. El final de un reportaje hay que escribirlo cuando vas por la mitad.

3. El autor recuerda más como termina un artículo que como empieza.

4. Es más fácil atrapar un conejo que un lector.

5. Hay que empezar con la voluntad de que aquello que escribimos va a ser lo mejor que se ha escrito nunca, porque luego siempre queda algo de esa voluntad.

6. Cuando uno se aburre escribiendo el lector se aburre leyendo.

7. No debemos obligar al lector a leer una frase de nuevo.

HORACIO QUIROGA

Decálogo del perfecto cuentista

I

Cree en un maestro -Poe, Maupassant, Kipling, Chejov- como en Dios mismo.

II

Cree que su arte es una cima inaccesible. No sueñes en domarla. Cuando puedas hacerlo, lo conseguirás sin saberlo tu mismo.

III

Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia.

IV

Ten fe ciega no en tu capacidad para el triunfo, sino en el ardor con que lo deseas. Ama a tu arte como a tu novia, dándole todo tu corazón.

V

No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adonde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas.

VI

Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: "Desde el río soplaba el viento frío", no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de tus palabras, no te preocupes de observar si son entre sí consonantes o asonantes.

VII

No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas de color adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, el solo tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.

VIII

Toma a tus personajes de la mano y llevalos firmemente hasta el final, sin ver otra cosa que el camino que les trazaste. No te distraigas viendo todo lo que ellos pueden o no les importa ver. No abuses del lector. Un cuento es una novela depurada de ripios. Ten esto por una verdad absoluta, aunque no lo sea.

IX

No escribas bajo el imperio de la emoción. Dejala morir, y continúa luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino.

X

No pienses en tus amigos al escribir, ni en la impresión que hará tu historia. Cuenta como si tu relato no tuviera interés más que para el pequeño ambiente de tus personajes, de los que pudiste haber sido uno. No de otro modo se obtiene la vida del cuento.

Human mind

2010-08-29T17:31:00.001-07:00

Los sismos son las desgracias más 'sanas', por llamarlas de una forma. ¿Por qué? Porque son generados por la naturaleza. No implica que una conciencia humana haya intervenido en su desarrollo.

Si retrocedemos en el tiempo al 11 de septiembre de 2001, vemos una clase de desgracia diferente. Una situación en la que el ser humano fue el principal creador. ¿Se puede concebir que mentes humanas fueran capaces de esto? Para mí es imposible. Pero es tan real. Como cuando éramos chiquitos que veíamos en la tele a Copperfield y nos quedábamos maravillados con sus trucos. No encontrábamos explicaciones a las desapariciones de las personas ni a la forma en que la paloma aparecía en la galera, pero todo se mostraba tan real...Sin embargo, sabíamos que detrás de todo aquello que veíamos y de lo que no podíamos ver, estaban los trucos, y en ellos, la distinción de lo real y de lo que simplemente se asemeja. Pero acá no hay trucos. Lo real NO DEJA DE SERLO por menos explicaciones que podamos encontrar. Por más que estudiemos el terrorismo de estado, Al-Qaeda, y analicemos cada situación acontecida el 11 de septiembre, jamás algo así va a ser explicado de forma absoluta a nivel conciencia. Porque siendo como soy, y como somos cada uno de nosotros, es tan vulgar el hecho de pensar que el día de mañana podríamos estar pensando en hacer lo mismo, o aún peor, podríamos estar haciéndolo.

Dos pesos de caramelos masticables

2010-08-27T18:23:00.000-07:00

F: la próxima persona de la que me enamore va a tener 90 años. Lo voy a invitar a morir juntos, lo voy a invitar a ser eternos.
S: eh no vale…¿cómo podés elegir?
F: elegí la edad nomás, y 71 años sin amor.
S: los amores vienen solos. Lamentablemente no se los pueden llamar para que vengan. Así que te apuesto dos pesos de caramelos masticables que lo encontrás antes de esa edad que vos dijiste.

¿ASÍ TIENE QUE SER?

2010-08-22T19:08:00.000-07:00

En mi opinión, las experiencias demuestran que en los momentos en los que entran en juego los sentimientos, es cuando tomamos las mejores y las peores decisiones. Lo racional casi ni interesa, y termina marcando la diferencia. Es tan absurdo.

Siempre que mi cabeza encuentra la solución, ya es demasiado tarde, porque lo que siento se inmovilizó, se intensificó o se atrofió. Hay veces que no lo entiendo. En realidad, nunca lo hago. No lo siento real.

Cada mañana me levanto y rearmo mi cabeza. Me intento auto convencer de que ‘así tiene que ser’. ¿Pero de qué sirve? ¿De qué sirve cuando uno siente todo lo contrario? Yo veo mi felicidad en otra dirección, si está bien, si está mal, eso no lo puedo cambiar. Reniego con cada cosa que me muestre que esa realidad no es digna, simplemente porque es la realidad que elegí. ¿Por qué tengo que adaptarme a esto? ¿Y por qué tengo que encontrar razones para quererlo así? ¿Por qué todo desemboca en un largo y constante olvido obligatorio? De personas, de momentos, de palabras. Es así, siempre es así. Como si fuera la tarea más fácil del mundo. Como si pudiéramos lograrlo en un segundo. No conozco la receta, no sé cómo se acelera el proceso y no tengo la más mínima gana de olvidar lo que en algún momento me alborotó los cinco sentidos. Pero hay momentos, en el que deja de ser simplemente una opción para pasar a ser una salida.

(Ojalá te escriban de esta y de muchas formas. Ojalá te sobre lo que a mí tanto me falta. Ojalá no tengas que contener tanto las ganas de gritar. Ojalá sigas siendo prioridad. Ojalá no tengas la obligación de alejarte de lo que te hace sonreír. Ojalá.)

15/8/10 TEATRO ARGENTINO♥

2010-08-17T17:26:00.000-07:00

C e l e b r a t i o n !

2010-08-14T18:28:00.000-07:00

Logo você que era acostumado a ficar com outro
coração
Não venha me perguntar
Qual a melhor saída
Eu sofri muito por amor
Agora eu vou curtir a vida

Entre quimeras

2010-08-04T15:28:00.001-07:00

Muchas veces lo que perturba al ser humano es saber que un momento feliz no es eterno, aún sabiendo que, naturalmente, nada lo es. Un momento feliz no se espera, simplemente llega sin avisar, y uno lo califica como tal una vez que se retiró, que expiró, que ya no está. Muchos deseos se rigen en perpetuar cada uno de dichos momentos, sin importar la vía del deber, y la distancia que haya con la del querer. Si algo te hace feliz, no hay lugar a objeciones ni a cambios. Sólo va a dejar de recibir tal cualidad en la medida en que varíe la forma en que yo lo perciba. El cambio está dentro mío. El momento o situación, permanecerán intactos.

Razón de ser

2010-07-08T21:28:00.000-07:00

Extraño la fantasía de los cuentos de antes, incluso cuando la realidad sólo resulta tolerable. Cambié la chocolatada por el café, las tardes por las madrugadas, las tablas de multiplicar por los asientos contables. Extrañar únicamente a mi mascota, reír sin tener motivos. Que nada tenga sentido pero sí una razón de ser. ¿Cómo pensar en el mañana, añorando tanto el ayer?

(yo recurriendo a metáforas mmmmm qué raro…)

Tengo un libro. Un libro tiene páginas. Las mismas tienen palabras, las palabras, letras. Una palabra antecede a otra, y también hay una que la precede a aquella. Y siempre, desde la página que se mire va a ser así, exceptuando dos momentos: el principio y el fin. Pero esto no es lo importante. Comencé a leer el libro, y me sitúo en la mitad. En una página que divide dos partes iguales. Mi comprensión textual se detuvo, lo que no quiere decir que haya dejado de funcionar. ¿A quién no le pasó que en mitad de alguna historia tuvo la necesidad de frenar? De detenerse a imaginar una posible continuación, de analizar algún conflicto acontecido en la página anterior. Para reunir premisas, para encontrar soluciones y aclarar ideas. Quien nunca lo hizo quizás leyó, pero no comprendió. Lo importante de las historias es que uno puede meterse en ellas. Como protagonista, como actor secundario, de la forma que sea. Podría considerarse un ingrediente vital para su comprensión.

En fin, me detuve. Me detuve porque no sé si el final es el que espero, y eso me inquieta. ¿Ansiedad? Me detuve quizás por razones inexplícitas. Porque tal vez quiera leer la página veinte toda una eternidad, por resultarme la cincuenta perfectamente intolerable. Son esos momentos en los que uno no decide, se la pasa sorteando páginas en un azar imperfecto, creyendo que cualquiera ya leída o aquella que aún no se leyó, puede llegar a ser una mejor opción.

(9-7)

Let me dream

2010-07-05T20:16:00.001-07:00

Extrañaba esto.

Puedo

2010-06-23T19:12:00.000-07:00

No puedo prometerte un mañana, pero puedo regalarte mi hoy.

Puedo ser tu edén y tu infierno, siempre que pinte la ocasión.

Puedo matarte con mis celos y revivirte con mi perdón. Lo siento, siento quererte con inseguridades. Añoro quererte con certezas, pero lo hago con convicción.

Puedo creerte imposible, puedo soñarte despierta.

Puedo creerle a tus virtudes, y desconfiar de tus defectos.

Puedo ordenarme en tu desorden. Puedo mimetizarme en cada cosa, ya verás.

Puedo quedarme en el principio, y luego estancarme con tus dudas. Puedo morir en el intento, ¿por qué no? Al menos tendría una razón.

Puedo acompañarte en tu soledad, puedo abrigarte cuando hace frío.

Puedo vencer tus malos humores, quiero regalarte la razón por la cual sonrío.

Puedo perderme en tu mirada, agonizar con la música de tu voz.

Puedo ser más tuya y menos mía. Aunque sobre eso ya no tenga decisión.

Puedo ser la brisa en tus oídos, el trastorno de tus ideas.

Puedo hacer que confíes y estés seguro, que como vos, no habrá dos.

23.06.10

2010-06-09T19:56:00.000-07:00

Todavía lo conservo, te extraño.

El futuro

2010-05-27T22:13:00.000-07:00

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle, en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado, ni en el gesto
de elegir el menú, ni en la sonrisa
que alivia los completos en los subtes,
ni en los libros prestados ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes o una blusa
Me enojaré, amor mío, sin que sea por ti,
y compraré bombones pero no para ti,
me pararé en la esquina a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles y de puentes.
No estarás para nada, no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse dé ti.

JULIO CORTÁZAR, sos increíble.
(Porque me gustó y porque me lo diste a conocer. Te adoro MMR)

Write

2010-05-18T14:06:00.000-07:00

Muchos creen que escribir implica proponérselo. ‘Hoy escribo’. Abro un documento de Word, acciono un movimiento de falanges y comienzo a volcar palabras. Pero no hay nada más lejano a eso. Escribir es la consecuencia de la existencia de palabras, y no la causa. Porque están las palabras, uno escribe. Muchas veces me levanto de la cama y me encuentro con una revolución de ideas. Maldigo no tener la mente en blanco por la mañana, al menos hasta la hora del desayuno, donde claramente tendría que prender un fósforo y embocarle a la hornalla (sí, a las 8 am eso es pensar). Si uno sabe claramente cuál es la idea que domina, no hay trabas. No las hay. Porque las otras ideas pasan a estar subordinadas, y las palabras brotan incesantemente.
Cuando uno escribe no mide en volumen, mide en intensidad. No cuenta las oraciones, analiza su cabeza.
Jamás se espera que quien lea sienta lo mismo, o piense de igual forma. Pero sí que entienda el mensaje que se intenta transmitir. Que no lea palabras vacías. Que su pensamiento se detenga en cada punto y aparte. Un cuento que no te hace pensar es como la lluvia. Moja a todos de la misma forma. A todos nos gusta la misma parte, odiamos al mismo personaje e imaginamos el mismo final. Si eso no es aburrido, ¿entonces qué?
Creo que demás está decir que cuando uno escribe algo (dícese canción, cuento, poema) pasa a tener la propiedad de dicha creación. Así como Sábato con cada uno de sus libros, aunque pueda visualizar “El túnel” en mi biblioteca. Lo tengo en mi posesión porque existen las editoriales y la compraventa, pero no es de nadie más que de él. Porque si él no hubiese llamado a su imaginación ni la hubiese conectado con el papel, hoy ese rincón de mi biblioteca estaría vacío. Lo mismo con JKR (no podía ignorarte, sabés lo que siento dentro mío cuando te nombro) y con cada poeta o compositor que nos guste, y que no también. Porque expliqué esto ahora puedo contar lo que sigue. Hace aproximadamente tres años, cuando publicaron algo que era MÍO (sí, creo que dándole mayúscula puedo incorporarle un mayor grado de posesión) sentí mucho enojo. Fue como encontrarme una figurita, ir al álbum y darme cuenta de que no era más que una figurita repetida. Es extraño, pero fue algo así. Claro que no olvidé considerar que si alguien hacía uso de eso, es porque le había dado valor. Pero hubiese estado genial un mini pedido de permiso, y eso capaz hubiese evitado los sentimientos descriptos con anterioridad. No soy rencorosa, simplemente se me vino a la cabeza, y quería vaciar ese espacio para depositar otras cosas. Gracias Word por permitírmelo y gracias falanges por su vital intervención en el proceso productivo. Juro que si no fueran tan míos, les pagaría un sueldo.

18-05-10
(Plantilla fea que no me pone la fecha ñañañaña)

A destiempo

2010-05-09T15:17:00.000-07:00

No te quiero cada día más, simplemente ignoraba que te quería tanto. Y hoy cada momento vivido, se posa ante mí. Cada pregunta ignorada, cada respuesta alterada. Hoy sos alguien porque te recuerdo.Y hoy sos, y ni siquiera estás. Y si estás, es porque te invento. Las personas que no tienen historias, las inventan. Si no hay realidad, entonces que haya fantasía. Y yo nunca te tuve.

Todos cometemos el error de aferrarnos a las cosas que tenemos. Siempre está latente el miedo a perderlas. Aferrarse a las cosas que ni siquiera tenemos, es un error aún mayor. Y he aquí, pecadora.

No te extraño, extraño creer que me querías. Que para vos, yo era una en un millón. Que apreciabas cada segundo a mi lado, tanto como lo hacía yo.

Extraño a mi alcancía de confianza, mi sostén. El primer pensamiento por la mañana. Porque sí, tenía algo en que pensar mientras preparaba el café. Ahora ya no tengo nada.

Nadie más me pedía que le escriba. Y sin pedido, yo sigo haciéndolo. Porque me gusta, porque lo disfruto. Pero hasta la oración más sincera y profunda tiene un punto final. Todo es así en la vida. Cuando terminás de comprenderlo, todo deja de tener sentido…hasta que empezás a aceptarlo. Como yo, ahora, evaluando lo que siento. Que va a terminar, claro que sí, pero que hoy está presente, y es por eso que lo considero. Quien dice que ama u odia para siempre es un verdadero mentiroso. Miente.

Lo entendí, de verdad lo hice: siempre fuimos a destiempo.

Words

2010-04-29T11:11:00.000-07:00

Siempre creí que encontraría palabras para todo. Para recrear una anécdota, informar una noticia, contar un chiste. Para reconstruir el sueño de anoche, para transmitir un pensamiento. Para hacerle saber al receptor que hoy tengo un excelente humor, para que sepa que me invade la tristeza. Para defender un ideal, para discutir un proyecto. Para elaborar un discurso, confeccionar una carta. Para argumentar un caso, invocar un recuerdo. Incluso para pedir perdón. Pero me equivoqué, hoy no encuentro palabras para lo mucho que te extraño.

Here I am

2010-04-21T20:30:00.000-07:00

REMAR, contra la corriente también. Tener miedos y AÚN ASÍ enfrentarlos. Perseverar. Creer en ALGO y en ALGUIEN. NO esperar nada. ACEPTARSE. Reír, y también llorar. Enfrentar la adversidad. BANCARSE un mal día. RECORDAR sin nostalgias. PERDONAR sin rencores. Aprender de cada ERROR. Seguir la melodía, con un ritmo PROPIO. NO subestimar al tiempo. Llenar cada VACÍO. Valorar cada consejo. Saber cuándo decir ADIÓS. SOÑAR sin traba alguna. Liberar el pensamiento. Sobreestimar cada GRACIAS. Disfrutar el momento.

El jardín secreto

2010-04-03T16:59:00.000-07:00

Colin: esa magia...
Mary: es TU magia
Colin: es como un universo dentro mío
Mary: al fin lo entendiste.

(03-04-10)

2010-04-02T11:10:00.000-07:00

(2 de abril de 1982)

28 años
649 fallecidos
1082 heridos

el dolor no pudo contarse, la impotencia tampoco.

+MALVINAS AR GEN TI NAS.

NUNCA MÁS.

2010-03-24T17:23:00.000-07:00

24-03-10

Pain

2010-03-21T19:00:00.000-07:00

a- ¿Y sabés cómo duele? ¿Podés darte una idea?

b- ¿Qué si me doy una idea? Duele como duele todo, nosotros somos quienes le asignamos la intensidad a cada dolor. El límite de tolerancia está en nosotros mismos.

a- ¿Como todo…?

b- Sí, duele como me dolió caerme de la cama hoy a la mañana. Como me dolió la operación de aquel otoño. Como al quemarme la lengua con el agua del mate. Y también, como extrañar a mis amigos que viven lejos. Como el orgullo, cuando tuve que pedir perdón. De una y mil maneras, visto en diferentes perspectivas y analizando cada momento, el sentimiento es el mismo. Si hace una visita corta, si prolonga su estadía o si se queda de forma permanente, depende de cada uno. Las puertas que atraviesa el dolor no son rígidas, simplemente son puertas con tire y empuje, que lo único que hacen es abrirse y cerrarse. Sin importar su tamaño y su forma, nunca pasa desapercibido. Es causa y consecuencia. Anterior, y también posterior. Sin sinónimos, sin adjetivos calificativos. Dolor es dolor, y de eso no caben dudas.

Wish

2010-03-03T16:04:00.001-08:00

Y bien, los deseos van adquiriendo cada vez más importancia cuanto más nos cuesta llegar a hacerlos realidad. ¿Cuán lejos estoy de alcanzarlo? ¿Y cuán importante es? Es proporcional. Lo accesible ya ni interesa. O sí, pero en un menor grado, en una menor magnitud. A veces me siento tan pero tan lejos que hasta creo en lo incorrecto de cada deseo. Sí, los percibo erróneos, equivocados. Y algo que se desea no puede ser equivocado, no tuvo un análisis previo, no tuvo una resolución. Simplemente…surgió. Siempre vinculado a mis gustos, preferencias, a mis puntos de vista. Yo creo que deseamos simplemente porque tenemos autonomía sobre nosotros mismos. Tenemos una razón de ser y constantemente estamos buscándole el sentido a la vida. Viviéndola, claro. Desear con seguridad implica que un deseo llegue a posibilidad. Desear de forma insegura, preserva al deseo, como tal.

TRISTE REALIDAD

2010-03-01T14:34:00.001-08:00

Y uno aprende

2010-02-13T18:29:00.000-08:00

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor
no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.

JORGE LUIS BORGES.

Let it surprise

2010-02-04T14:42:00.000-08:00

Este verano me percaté de que a veces la realidad se las ingenia para superar a la imaginación. Uno muchas veces estandariza, tanto a personas como a situaciones, quizás sea por la simple manía que tenemos los seres humanos de prejuzgar. Pensamos que nos las sabemos todas, y que por las incontables experiencias vividas SABEMOS AÚN MÁS. Está bueno desechar todo tipo de boceto, de vez en cuando, y dejarse sorprender.

Vuelta a la rutina, una vez más.

Un año más

2010-01-09T14:22:00.000-08:00

Lo recuerdo con sus simplezas y complejidades. Por los nuevos amigos y compañeros de la vida. Los momentos de tristeza, y también aquellos de alegría. Con mi absoluta inseguridad, en el 2009 tomé decisiones, decisiones que a la larga fueron importantes y me marcaron. Fue un año de reencuentro y de esperanza. De libros, danza y desamor. Fue creer sin certezas, fue buscar soluciones aún sin la existencia de problemas. Fue esperar, y seguir esperando...

19 años, bienvenidos sean.

Tarde

2009-12-16T12:10:00.000-08:00

Hoy sentí muchísimo cansancio. Y no precisamente el cansancio que se percibe todos los días. Ese es el cansancio rutinario, producto de ver todos los días las mismas caras y escuchar las mismas palabras. El cansancio al que los cinco sentidos ya están acostumbrados. Hoy sentí un cansancio mental impetuoso. Y no sólo me refiero al provocado por los libros de economía. A veces tengo la sensación de que hasta el más mínimo e irrelevante (es importante reconocer eso) pensamiento puede ocupar una gran superficie en el territorio del mismo. Y esto es a falta de una correcta selección y un orden de prioridad. Dejar que esto pase implica dejar atrás lo que es verdaderamente importante. Y si algo provee dicha cualidad, es por alguna razón.
Muchas veces algo es importante sin el propio consentimiento de uno. Es importante por el hecho de que nuestra mente así lo adoptó. Y uno lo niega, no lo entiende, o no lo quiere entender. Y cuando al fin lo asume y se dispone a entenderlo, suele ser demasiado tarde.

Choice

2009-12-11T12:27:00.000-08:00

La sensibilidad es tanto una fortaleza como una debilidad. En síntesis, es una cualidad que posee una persona y a la larga puede beneficiarla, como también perjudicarla. La sensibilidad le trae a uno mismo recuerdos y lo vuelve vulnerable, lo paraliza, le genera dudas, y la decisión de avanzar se torna un tanto más complicada. Una persona sensible ríe y llora por naturaleza, siempre y cuando tenga una o más razones. Porque no es extraño, porque es normal. Una persona insensible no entiende por qué la gente llora, no practica la empatía y ríe por razones indiferentes al sentimiento. Hoy me identifico conmigo misma, y es extraño, pero la sensibilidad es el nexo que me une conmigo, que me hace sentirme cada vez más yo. Las situaciones de la vida (las cotidianas y las no tanto) giran en torno a la sensibilidad y le permiten que juegue sus diferentes papeles. Y se involucra por el simple hecho de que uno es un ser humano, y percibe emociones. Hoy tengo muchísimas ganas de que la sensibilidad sea sólo una elección.

PREsentir

2009-12-06T14:17:00.000-08:00

El presentimiento es un problema que me agobia últimamente. En un lenguaje convencional, presentir es saber o simplemente tener la sensación de algo que sucederá. Presentir, en mi propio lenguaje, es un factor que desequilibra. Es sufrir sin un poco de anestesia, cargar con una mochila pesada y no entender por qué. Es un vacío en el estómago, una sensación que me hace permanecer con los ojos abiertos, con los oídos atentos. Es saber que hay un fin, y además, creer conocerlo. Quita toda expectativa, suprime cualquier ilusión.
Cuando presentir implica sonreír de antemano, es porque sobra la seguridad. La seguridad que me falta y siempre me faltó. En estos casos, me inunda una sensación extraña, que suele ser pasajera. Por el contrario y retomando el caso anterior, un presentimiento genera más y más inseguridades. Antes de efectuar el siguiente paso, la duda encabeza la cuestión. ¿Y por qué? Porque lo que, de cierta forma sucederá, ya se percibió. Se percibió en la mente, abierta o cerrada, clara o confusa.
Presentir, de cualquiera de las dos formas, incluye una total negación a dejarse sorprender y a permitir que las cosas transcurran libremente, a su debido tiempo.
Presentir le expropia significado a la acción de sentir, su respectiva intensidad y valioso porvenir.

Percepción

2009-11-19T13:34:00.000-08:00

Muchos piensan que en la vida todo es blanco o negro, se niegan completamente a visualizar las infinitas tonalidades de grises que hay entre los extremos. Creo que eso tiene muchísimo que ver con la forma en que veamos a las personas, las situaciones, los objetos, los fenómenos. Las veamos, y de cierto modo, las evaluemos. Depende de mí encontrar divertidas las integrales de matemática, aburrido un cuento de García Márquez y percibir amargo el café de todos los días. Nuestros pensamientos conscientes y no tanto, nuestra ideología, idiosincrasia y naturaleza son factores sumamente influyentes, a mi parecer, y pueden hasta implicar un cambio. Hoy es agradable, mañana deja de serlo. Hoy lloro, mañana sonrío, y así. Pensar esto me transforma en portadora de preguntas en una enésima potencia, proporcionalmente a lo que ansío responderlas. Es complicado. Si fuese simple, cada uno viviría como quiere vivir, y no considero que así sea. Lo más probable es que los factores mencionados anteriormente influyan un porcentaje elevado relativo y no absoluto y total. Quizás quiero creer que una situación es más agradable de lo que en realidad la percibí para sentir un mayor bienestar, pero la percepción no es un factor que debería despreciar, más que nada por su relación con dichos factores. Percibir está ínfimamente relacionado a lo que pienso y a lo que soy. Y hasta podría ser incluso, más auténtico. Se puede manipular los pensamientos de otra persona, ¿pero su percepción?

Las quiero y extraño tanto amigas :(

Necesito no necesitar

2009-11-12T14:54:00.000-08:00

Paradójico, lo sé.

Cada sensación

2009-10-12T13:51:00.000-07:00

A sabiendas de lo cursi que puede llegar a sonar, me duele el corazón. A tal punto, que imaginé que soñaba lo siguiente (sí, lo imaginé, no llegó a ser un sueño): le contaba mi patología a un profesional (no imaginé ningún rasgo del mismo) a lo que respondía sin dudar: ‘y cómo no te va a doler, mirá cómo está’ e instantáneamente mi corazón estaba ante mis ojos, podía apreciar cada golpeadura, cada parche y curita, cada hematoma y también cada cicatriz. Lo veía todo con tanta claridad, como si lo viera por primera vez. Y en ese mismo momento, mi cabeza se inundó de preguntas. Traté de pensar, de aclarar ideas, de meditar e incluso evaluar respuestas. Fue como inhalar preguntas y exhalar confusión. Volví a mirarlo. ¿Por qué dejé que esto pasara? Y fue saber de antemano que ese interrogante no tenía respuesta. Fue rendirme una vez más.

{ HOY quiero seguir bailando - Teatro Luz y Fuerza - 7.30 pm }